Heute präsentieren wir: Beste lustige lustige Facebook-Statusaktualisierungen. Sie können Ihr bestes auswählen und auch Ihren Facebook-Status auf witzig aktualisieren.

Liste mit lustigen lustigen Facebook-Statusaktualisierungen !!
  • Ich weiß, dass die Welt 2015 nicht enden wird, da mein Joghurt 2016 ausläuft!
  • Ich nenne meinen iPod gerne "Titanic". Wenn ich also "Titanic synchronisieren" sage, klicke ich auf "Abbrechen" und fühle mich wie ein Held.
  • Hallo zusammen. Schau dir deinen Status an, jetzt zurück zu meinem, jetzt zurück zu deinem, jetzt zurück zu meinem. Deins gehört mir nicht. Aber wenn Sie aufhören, über andere Dinge zu posten, und dies zu Ihrem Status gemacht hat, könnte Ihr wie der meine sein. Schauen Sie nach unten. Wo sind Sie? Sie sind auf Facebook und können den Status Ihres Status ablesen
  • Fragst du dich, ob du Marihuana auf Farmville züchten kannst und es dann auf Mafia Wars verkaufen kannst?
  • Ich liebe es, wenn mein Computer sagt "Sind Sie sicher, dass Sie ungeschützt weitermachen wollen"
  • Rosen sind rötlich, Veilchen bläulich, wenn nicht Weihnachten wäre, wären wir alle jüdisch!
  • Wenn jemand an der Tür klingelt, warum nehmen Hunde immer an, dass es für sie ist?
  • Eines Tages wird dein Prinz kommen. Meiner hat einfach eine falsche Kurve genommen, war verloren und zu stur, um nach dem Weg zu fragen.
  • Ich habe heute beschlossen, viele Kalorien zu verbrennen, also habe ich ein dickes Kind in Brand gesetzt!
Lustigste Facebook-Statusaktualisierungen
  • Ich spreche meine Meinung. Es ist mir egal, was ich spreche.
  • Manchmal ist das Nicht-Erinnern das bessere.
  • X sagt, mein Computer habe mich beim Schachspiel besiegt … aber beim Kickboxen war das kein Problem für mich.
  • X ist farbenblind und versucht einen Rubiks-Würfel zu lösen… Dies kann eine Weile dauern.
  • X ist das Mädchen nebenan … wenn Sie neben einem Hurenhaus wohnen.
  • Was ist fett, ingwer und schwanger? Nichts..
  • Ich habe letzte Nacht wie ein Baby geschlafen…. Alle 3 Stunden aufwachen und nach Essen weinen.
  • wollte die sexieste Person lebend töten … Aber Selbstmord ist ein Verbrechen.
  • X ist stolz auf sich. Sie hat ein Puzzle in 6 Monaten beendet und die Schachtel sagte 2-4 Jahre.
  • Die Leute sagen, dass Liebe in jeder Ecke ist … gosh! Vielleicht bewege ich mich im Kreis.

Lesen Sie auch unerträglich lustige Bärenpannen

  • Warum ist eine Zeitung zehnmal interessanter, wenn jemand am Tisch sie liest?
  • Bevor Sie jemanden kritisieren, sollten Sie eine Meile in ihren Schuhen gehen. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und haben ihre Schuhe.
  • WARNUNG: Objekte im Spiegel sind fetter, als sie erscheinen.
  • * ZAP * * BEEP * Preis: $ 7,95
  • Lieber Weihnachtsmann, lass mich erklären …
  • Ich glaube, meine Freundin hat einundsechzig Freunde vor mir gehabt. Sie nennt mich ihren zweiundsechzigsten Liebhaber.
  • Meine Frau sagte, ich sei zu unreif und wenn ich nicht erwachsen bin, wird es eine Barriere zwischen uns aufbauen. Ha ha ha aufgerichtet.
  • Wenn Jungs Zeiten hatten, prahlten sie mit der Größe ihrer Tampons.
  • Liebe machen, nicht Krieg. Zum Teufel, mach beides. Heiraten.
  • Die Ehe ist eine Art Freundschaft, die von der Polizei anerkannt wird.
  • Statistisch übertreiben 132% aller Menschen.
  • Statistisch gesehen haben 5/4 der Menschen Probleme mit Brüchen.
  • • (• ̮̮̃ • ̃) ٩ (-̮̮̃-̃) ٩ (● ̮̮̃ • ̃) ۶ ͡ (͡ ๏ ̯͡ ๏) ۶ ٩ (-̮̮̃ • ̃) ۶
  • _̴I̴ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡ * ̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡ | ̲̲̲͡͡͡ ̲̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲̲̲͡͡͡ ̲ | ̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡
  • wenn nur das Leben mit einem ◄◄ REW ► PLAY ▌▌PAUSE █▌STOP kam
  • hier verkratzen ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒, um den heutigen Status anzuzeigen.
  • ̿̿̿ ’’ ̿’̵͇̿̿з = (• ̪ ●) = ε / ̵͇̿̿ / ’̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿
  • Einige Menschen kommen in unser Leben und hinterlassen Spuren in unseren Herzen. Andere kommen in unser Leben und lassen uns Fußspuren auf ihrem Gesicht hinterlassen.
Weitere witzige lustige Facebook-Statusaktualisierungen
  • Der einzige Ort, an dem Sie vor der Arbeit Erfolg haben, ist im Wörterbuch.
  • Jungen sind wie Babywindeln, wenn sie mit Scheiße gefüllt werden, wenn sie ausgewechselt werden.
  • Ich habe noch keine Frau getroffen, die vom Schlucken schwanger wurde.
  • Hier abschneiden —————– ✄ ————————
  • Ich und meine Frau sind unzertrennlich. Manchmal braucht es drei oder vier Leute, um uns auseinander zu ziehen.
  • Ich spreche meine Meinung. Es ist mir egal, was ich spreche.
  • Menschen, die Diätbücher schreiben, leben vom Fett des Landes.
  • Tanzen Sie, als würde es niemand auf YouTube veröffentlichen.
  • Ärzte Warteraum braucht etwas Musik. Und bessere Beleuchtung. Und noch mehr Frauen. Und eine Stange in der Mitte des Raumes. Und ein Buffet.
  • Beste Freunde Hören Sie zu, was Sie nicht sagen.
  • Ich wollte Sie nur wissen lassen, dass Sie mein BFBFF sind… Bester Facebook-Freund für immer.
  • So viele dumme Leute und so wenige Asteroiden.
  • X denkt, dass Facebook der Komposthaufen für mein Gehirn ist.
  • Ja, ich weiß, wie ich den Mund halten soll. Ich weiß nur nicht wann.
  • Sie vermissen 100 Prozent der Schläge, die Sie niemals machen.
  • Ich und die Gummibärchen haben einen Plan, die Welt zu beherrschen, aber es ist ein Geheimnis.

Weitere lustige Artikel auf der Homepage

  • Ich bin beim Wortspiel großartig. Einmal ein Wortspiel.
  • Manchmal? Spät nachts? Ich ordne Verkehrszeichen neu an. Die Menschen müssen herausgefordert werden.
  • Ich denke, wenn Sie Ihre Meinung äußerten, wären Sie sprachlos, oder?
  • X denkt, dass 100-Kalorien-Packs gerade genug Kekse haben, um mich zu ärgern !!
  • Alkohol macht dich NICHT fett… er lehnt dich an Tische, Stühle, Wände, Böden und…. Hässliche Menschen !!!
  • Was hat zwei Ohren und kann nicht hören? —————–.> GRANDPA
  • Ich bin kein Rennfahrer… .Aber ich kann fliegen.
  • Drücke den Stern unten und schau zu, wie er leuchtet
  • ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Klicken Sie auf Stern und dann auf den Pfeil nach oben, um den Status anzuzeigen.
  • Ich glaube, mein Nachbar hat mich gerade dabei erwischt, wie er sein WLAN gestohlen hat.
  • Wenn du deiner eigenen Mutter beibringst, wie man Facebook benutzt, dann ist das wie eine freiwillige Unterzeichnung deines Todesurteils.
  • X wundert sich, warum Facebook sich die Mühe macht, meinen eigenen Kommentar „zu mögen“? Natürlich mag ich meine eigenen Kommentare. Ich bin toll.
  • Der Mensch macht jeden Tag größere und bessere narrensichere Dinge, und die Natur macht jeden Tag größere und bessere Narren. Ich glaube, die Natur gewinnt.
  • Ich schwöre, mein Kissen könnte ein Friseur sein. Ich wache immer mit den verrücktesten Frisuren auf.
  • X hat gerade einen Gutschein per E-Mail erhalten: Eine Socke kaufen, eine GRATIS erhalten! Während die Socken andauern.
  • X glaubt, wenn Sie Ihrem Chef sagen, was Sie wirklich von ihm halten, wird die Wahrheit Sie frei machen.
  • ¡Ʇıʇ ǝɯɐs ǝɥʇ ʞooqǝɔɐɟ ǝsn puɐ puɐʇspuʞ ʞ op ʎןןɐ uıɟ uɐɔ
Pense lol lustiger Facebook-Status
  • Lächeln, es ist das Zweitbeste, was Sie mit Ihren Lippen tun können.
  • Oh es tut mir leid! Ich wusste nicht, dass du mich dreckig ansiehst … Ich dachte nur, dass du die ganze Zeit so hässlich bist !!
  • möchte MySpace, Facebook, YouTube und Twitter zusammenführen und es nennen: MY FACE YOU TWIT.
  • X sagt, schau mich nicht in diesem Tonfall an.
  • Wird irgendjemand irgendwas komisch hier anziehen ?????
  • Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden.
  • essen essen und essen … aber essen Sie nicht mein Gehirn.
  • Ich habe meine Frau für ihr Aussehen geheiratet. Aber nicht die, die sie mir in letzter Zeit gegeben hat!
  • Ein Typ klopfte heute an meine Tür und bat um eine Spende für den örtlichen Pool der Grundschule. Ich ging weg und kam mit einer Tasse Wasser zurück … Ist das falsch?
  • ǝqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐ ן ı sı sıɥʇ
  • Alle Männer werden frei und gleich geboren. Wenn sie gehen und heiraten, ist das ihre eigene Schuld.
  • zu cool für die Schule.
  • Versuchen, an kluge Dinge zu denken, die nach dem Einatmen aus einem Heliumballon zu sagen sind.
  • der imaginäre Freund des Jungen von nebenan.
  • – ^ v- ^ v- ^ v- ^ v -_____ ^ v- ^ v- ^ v Für eine Sekunde lang langweilte ich mich zu Tode.
  • definitiv nicht aufpassen, was nicht zu tragen.
  • Mein Hund muss lernen, wie man googelt.
  • ein Mädchen küssen und mag oder mag es nicht.
  • Raus aus der Jury, indem jede Antwort mit "nach der Prophezeiung" vorangestellt wird
  • X wird geladen ████████████ 99%
  • Findest du es nicht lustig, dass nach Montag (M) und Dienstag (T) der Rest der Woche WTF sagt?
  • Sie haben 10 Fische, 5 ertrinken, 3 kommen wieder zum Leben. Wie viele Fische hast du? Stoppen Sie, intelligenter zu zählen. Fische können nicht ertrinken.
  • X ging früher in die Buchhandlung, um ein "Where´s Wally" -Buch zu kaufen. Als ich dort ankam, konnte ich das Buch nirgendwo finden. Gut gespielt Wally, gut gespielt.
  • Hallo, ich heiße Damimeve. Der Mime ist stumm.
  • Ich habe mich immer gefragt, ob Filmregisseure aufwachen und "CUT! SCHNITT! CUUUUUT! “, Wenn sie Albträume haben.
  • In einem Interview: "Ich kann mit Facebook Hausarbeit multitaskieren!"
  • X färbt an deiner Wand! ((̲̅ ̲̅ (̲̅C̲̅r̲̅a̲̅y̲̅o̲̅l̲̲̅̅a̲̅ (> ((>
  • beurteilt ein Buch niemals nach dem Einband. Sie verwendet den Absatz auf der Rückseite. Er sagt Ihnen, worum es in der Geschichte geht.
  • ein Tag zu spät und ein Dollar zu kurz.
  • Legen Sie eine Münze ein, um meine Statusmeldung anzuzeigen.
  • Wenn Ihnen jemand eine lebenslange Versorgung mit Süßigkeiten anbietet und es nur ein Stück gibt, essen Sie es nicht: Es ist wahrscheinlich Gift.
  • Wir haben so viel gemeinsam. Du willst reisen, ich möchte, dass du gehst.
  • glücklich, dass du endlich mit dieser Schlampe Schluss gemacht hast. Jetzt kann ich Ihnen über Facebook Update sagen, dass ich sie verrückt gemacht habe.
  • gesehene Bilder von Ihnen nackt im Internet.
  • erinnert sich an den Tag, als Brombeere und Apfel nur Früchte waren.
  • > 20 $ in meinem Konto. Getränke zu Hause.
  • 20/20 Anhörung!
Kurzer lustiger Witz

Junge: Also Sex bei mir?
Mädchen: Yah!
Junge: Okay, aber ich schlafe in einem Etagenbett mit meinem jüngeren Bruder und er glaubt, dass wir Sandwiches machen, also ist dies der Code. Käse = schneller Tomate = härter.
Mädchen: OK
~ Später ~
… Mädchen: KÄSEKÄSE TOMATENKÄSE!
Bruder: Hör auf, Sandwiches zu machen! Sie bekommen Mayo überall in meinem Bett!

warum brauchen wir eine schule ???
Musik ~ wir haben YouTube dafür.
Spanisch ~ Ich gucke Dora.
Englisch ~ alles ist sowieso verkürzt (brb, idk, lol).
Geographie ~ Ich werde einen Globus kaufen.
Geschichte ~ sie sind sowieso alle tot.
math ~ deshalb haben wir den Rechner.
Rechtschreibung ~ Wir haben die Rechtschreibprüfung auf dem Computer.

  • Die Menschen bewegen die Welt herum, aber wünscht man sich nicht irgendwann, sie wäre flach, also würden alle Idioten weiterlaufen und nie wiederkommen?
  • Vertraue NIE einem Mann im Rollstuhl mit schmutzigen Schuhen.
  • Ich liebe es, wie in gruseligen Filmen die Person schreit: „Hallo?“ Als ob der Bösewicht so wäre: „Ja, ich bin in der Küche! Willst du ein Sandwich? "

"Wie schreibt man schwul?"
"Fröhlich?"
“Nein! Justin Bieber!" (;

  • Was ist der Unterschied zwischen der Pubertät und einer Wasserflasche? Eine Wasserflasche traf Justin Bieber zuerst! (;
  • Zu McDonalds zum Salat zu gehen, ist wie eine Prostituierte für eine Umarmung.
  • Rosen sind rot, Nüsse sind braun, Röcke gehen nach oben, Hosen gehen nach unten, Körper an Körper, Haut an Haut, Wenn es steif ist, Steck es ein, je länger es drin ist, desto stärker wird es, es geht trocken, kommt heraus Nass, es kommt tropfend heraus, und es fängt an zu sacken
  • Frau Bin Laden hat gerade ihren Facebook-Status in Single geändert.
  • Manchmal ist dein Ritter in schimmernder Rüstung nur ein Idiot, der in Alufolie gehüllt ist.
  • Wir Jungs haben zwei Gefühle: Hungrig und Geil. Wenn Sie uns ohne Erektion sehen, machen Sie uns ein Sandwich!

Ich und meine Mutter kauften nach neuen CDs und sie fragte mich ..
Mom: Schatz, wer ist dein Lieblingskünstler?
Ich: Eminem
Mom: Die Süßigkeiten?
Ich: Nein, der Rapper
Mom: Was ist das Besondere an Candy Wrappers?

  • Wenn 4 von 5 Personen an Durchfall leiden … bedeutet das, dass eine Person es genießt?
  • Status: Ich kann mich nicht bei Facebook anmelden
  • Ein Fehler ist gerade auf meinem Computerbildschirm gelandet, und meine erste Reaktion war ein Versuch, den Curser zu verjagen

* BLOND geht zum Arzt, um herauszufinden, ob sie schwanger ist *
Arzt: Sie sind schwanger
Blond: * lächelt *
Doktor: Sie haben Zwillinge
Blond: * schreit *
Doktor: Ist das so gut?
Blond: Ich weiß nicht, wer der Vater für das andere Baby ist
Doktor: GLÜCKLICH IM BRUNETTE !!!!!!!

  • Wussten Sie, dass Mädchen in Japan ihre Handys weiter vibrieren lassen und in den Schritt legen? Fühle mich nicht schlecht, wenn sie nicht antworten. Es bedeutet, dass sie beschäftigt sind. Alles, was ich wissen möchte, ist, wo bekomme ich eine Nummer?
  • Dein Make-up sieht so hübsch aus 🙂 lol jk es sieht aus wie eine Crayola, die dein Gesicht vergewaltigt hat !!!
  • Der Status meiner Freunde sagte: „Ich stehe auf einer Klippe: /“… also stieß ich ihn an.
  • Haben Sie sich schon mal jemanden angesehen und gedacht: "Alter, das ist das Sperma, das gewonnen hat ???"
  • Manchmal fülle ich meine aufblasbare Puppe mit Helium auf, so dass es schwer zu spielen ist.
  • Ich kenne drei Tatsachen über dich, eine, die du nicht sagen kannst, M, ohne dass deine Lippen sich berühren, zwei, du versuchst es jetzt und du siehst aus wie ein idiotischer Alien, drei sind jetzt dein Lächeln

Guy: Hat es weh getan?
Küken: Hat was weh getan?
Guy: Als du gefallen bist …
Küken: Heaven Awww: ’)
Guy: Nein, als du vom Hurenbaum gefallen bist und jeden Typen auf dem Weg nach unten geknallt hast !!
Küken: ……….
Guy: Hahaha BITCH !!

  • Tut mir leid, Ke $ ha, die Party hört nicht auf, bis ich hereinkomme.
  • Hupen, wenn Sie Jesus lieben, während Sie fahren, wenn Sie ihn treffen möchten.
  • Letzte Nacht träumte ich, ich aß einen riesigen Eibisch … Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
  • Wie viel Cola hat Charlie Sheen gemacht? …………… genug, um 2 1/2 Männer zu töten….
  • Ich liebe es, wie Justin Bieber hohe Noten schlagen kann, aber keine Pubertät!
  • Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ein Gesicht wie deines, gehört in den Zoo, sei nicht böse, ich werde da sein, nicht im Käfig, sondern lache dich aus.
  • Beziehungen sind wie Tom und Jerry: Sie necken sich gegenseitig, schlagen sich nieder, irritieren einander, können aber nicht ohne einander leben.
  • Ich wünschte, ich könnte ein Status sein, also könntest du mir gefallen.
  • Ich habe versucht, mich bei Facebook anzumelden. Es hieß: "Zum Betrieb sind Cookies erforderlich." Ich dachte bei mir: "Ich auch Facebook. Ich auch."
  • Ein geschiedener Mann geht zu seinem neuen Ehemann und fragt ihn… Wie fühlt es sich an, Secondhand-Waren zu genießen? … Stört mich nicht, er antwortet. Eigentlich, sobald Sie die ersten 3 Zoll überstanden haben, ist der Rest der Fall alles neu.
  • Ich frage mich, was passiert, wenn Steve Jobs stirbt…. Sein Grabstein kann lesen – iDead…
  • Heute morgen bin ich mit meinem Wecker in einen Kampf geraten. Ich wollte nicht, dass ich aufwache. Ich widersprach mir, dass der Alarm jetzt kaputt und im Wachzustand ist. Ich weiß nicht, wer gewonnen hat.
  • Ich habe gerade mit jemandem Schluss gemacht und das letzte, was sie zu mir sagte, war: „Sie werden nie wieder jemanden wie mich finden!“ Ich denke: „Ich sollte nicht hoffen! Wenn ich dich nicht will, warum sollte ich jemanden wie dich haben?
  • Ein Kind bekam in seinem Test schlechte Noten, er zeigte seiner Mutter seinen Test. Seine Mutter sagte "Was ist das?" Er antwortete, dass die Aufkleber der Lehrer Sterne fertig waren, also gab sie mir Vollmond !!!
  • Bitte kopieren und fügen Sie diesen in Ihren Status ein, wenn Sie jemanden kennen oder von jemandem betroffen wurden, der einen Schlag ins Gesicht braucht. Menschen, die einen Schlag ins Gesicht brauchen, beeinflussen das Leben vieler Menschen. Für jemanden, der einen Schlag in das Gesicht verdient, ist bis heute kein Heilmittel bekannt, außer für einen Schlag in das Gesicht. Aber wir können immer noch das Bewusstsein dafür schaffen!
  • Eines Tages überquerte ein Huhn die Straße und traf James Bond und sagte, wie ist dein Name? … .Bond james bond… was ist deins ?? .. ken chick ken!
  • Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der auf ihren Arsch schaut!
  • Ich würde lieber über Schnitte und Stiche weinen. nicht Schlampen & Hündinnen!
  • Lache nie im Badezimmer, es wird die Leute denken lassen, mit dir selbst zu spielen.

Überprüfen Sie auch Baum-Wortspiele lustige Memes, Birke bitte

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here