Absolut 96% der von Accountemps befragten Führungskräfte waren der Meinung, dass Menschen mit einem großen Humor an ihren Jobs höhere Leistungen erbringen als diejenigen, die wenig oder keinen Sinn für Humor haben.

Zahlreiche Fachleute haben darauf hingewiesen, dass die hohen Belastungsphasen vieler / der meisten Jobs durch Ärger, Groll, Kampf, Langeweile usw. mit einem wohlwollenden Sinn für unschuldigen Humor erheblich gelindert werden können. Der Technik ist weithin bekannt, dass Humor alle möglichen psychischen, physischen und sozialen Vorteile mit sich bringt.

Wenn Sie also der Chef oder Manager sind und auch jemanden auf dieser Website suchen, vergessen Sie nicht, dies als Teil von „Verbesserung der menschlichen Hilfe“Oder„ betriebliche subventionierte Gesundheitsfürsorge “und gewähren Sie diesem Mitarbeiter eine Weile, um sich hier aufzugeben! und dann könnten Sie noch einmal für Ihren eigenen Laptop kreuzen und auch diese Website durchsehen! (Ich empfehle Ihnen jetzt nicht, Ihren Arbeitern über die Schulter zu schauen und diese Witze mitzulesen, weil jeder von Ihnen die identischen Objekte aus scheinbaren Gründen nicht gleich lustig finden kann.)

Viele der im Internet veröffentlichten Humor des Verwaltungszentrums haben einen irritierten, giftigen, sogar bösartigen Vorteil – aufgrund der offensichtlichen Tatsache, dass eine Vielzahl von Menschen aufgrund von Tyrannenbossen, stumpfen Angestellten, wahnsinnigen Managern und giftigen Managern in außergewöhnlichem Stress und Elend stehen Gemälde-Umgebungen, Überlastung der Aktivitäten, unzureichende Bezahlung, gedankliche Bilder, nicht mögliche Fristen, schädliche Teamteilnehmer und so weiter.

VIER MENSCHEN

Dies ist eine Geschichte über vier Personen namens Everybody, Somebody, Anybody und Nobody.

Es gab eine wichtige Aufgabe zu erledigen und jeder wurde gebeten, es zu tun. Jeder war sich sicher, dass jemand es tun würde. Jeder hätte es tun können, aber niemand hat es getan. Jemand wurde darüber wütend, weil es die Aufgabe von Jedermann war. Jeder dachte, jeder könnte es tun, aber niemand wusste, dass jeder es nicht tun würde. Es endete damit, dass jeder jemanden beschuldigte, als niemand tat, was jeder hätte tun können.


ÜBERHALTIG:

"Wenn ich starb und direkt in die Hölle ging, würde ich mindestens eine Woche brauchen, um zu realisieren, dass ich nicht mehr bei der Arbeit war."


DIE NEUE FIRMA

Ein junger Geschäftsmann hatte gerade seine eigene Firma gegründet. Er mietete ein schönes Büro und ließ es mit Antiquitäten einrichten. Er saß dort und sah einen Mann in das Außenbüro kommen. Der Geschäftsmann wollte den heißen Schuss zeigen, nahm den Hörer ab und fing an, so zu tun, als hätte er viel zu tun. Er warf riesige Zahlen herum und machte riesige Verpflichtungen. Schließlich legte er auf und fragte den Besucher: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Mann sagte: "Ja, ich bin gekommen, um Ihre Telefonleitungen zu aktivieren."


TALENTIERTER MITARBEITER

Ein Verkäufer kam zu einem Geschäftskunden. Im Büro war keine Seele außer einem großen Hund, der Papierkorb leerte. Der Verkäufer starrte das Tier an und fragte sich, ob seine Phantasie ihn vielleicht streicheln könnte. Der Hund sah auf und sagte: „Sei nicht überrascht. Dies ist nur ein Teil meiner Arbeit. «» Unglaublich! «, Rief der Mann aus. „Ich kann es nicht glauben! Weiß Ihr Chef, welchen Preis er in Ihnen hat? Ein Tier, das sprechen kann! “„ Nein, nein “, bat der Hund. „Bitte sag es ihm nicht! Wenn dieser Mann herausfindet, dass ich sprechen kann, wird er mich auch veranlassen, das Telefon anzunehmen! "


TEN-BEFEHLE

Der wahre Grund, aus dem wir die Zehn Gebote nicht in einem Gerichtsgebäude haben können: Sie können nicht „Du sollst nicht stehlen“, „Du sollst nicht Ehebruch begehen“ und „Du sollst nicht lügen“ in einem Gebäude voller Anwälte, Richter und Anwälte posten Politiker! Es schafft eine feindliche Arbeitsumgebung!


STOSSSTANGENAUFKLEBER

Die Unkenntnis des Gesetzes von Karma ist keine Entschuldigung!
(erstellt von Elliott Isenberg)


SO ERHALTEN SIE EINEN ABWEHRBUCHSTABEN

Wenn Sie das nächste Mal ein Ablehnungsschreiben von einem erhofften Arbeitgeber erhalten, senden Sie ihm einfach die folgende Mitteilung:

Wen es angeht:
Vielen Dank für Ihr Schreiben vom (Datum). Nach sorgfältiger Überlegung muss ich Sie leider darüber informieren Ich kann Ihre Weigerung nicht akzeptieren, mir momentan eine Beschäftigung anzubieten. In diesem Jahr hatte ich besonders viel Glück, ungewöhnlich viele Ablehnungsschreiben zu erhalten. Bei einem derart abwechslungsreichen und vielversprechenden Kandidatenfeld ist es mir unmöglich, alle Ablehnungen zu akzeptieren. Trotz der hervorragenden Qualifikationen (Ihres Unternehmens) und der bisherigen Erfahrung mit der Ablehnung von Bewerbern finde ich das Ihre Ablehnung entspricht zu diesem Zeitpunkt nicht meinen Bedürfnissen. Daher werde ich sofort eine Anstellung bei Ihrer Firma aufnehmen. Ich freue mich auf die Zusammenarbeit mit Ihnen. Viel Glück bei der Ablehnung zukünftiger Kandidaten.

Mit freundlichen Grüßen,
(Dein Name)


MENSCHLICHE ZEICHEN

Ein Frauenarztamt unterzeichnen:
Dr. Jones, bei Ihrem Gebärmutterhals.

Im Büro eines Fußpflegers:
Zeit verletzt alle Fersen.

Auf einem septischen Tankwagen:
Gesternes Essen – auf Rädern

An der Tür eines Proktologen:
Um Ihren Besuch zu beschleunigen, kehren Sie bitte zurück.

Auf dem LKW eines Klempners:
Wir reparieren, was Ihr Ehemann repariert hat

Auf einem anderen Klempnerwagen:
Schlaf nicht mit einem Tropfen Rufen Sie Ihren Klempner an!

Auf einer Plakatwand einer Kirche:
7 Tage ohne Gott macht einen schwach.

In einem Reifenshop in Milwaukee:
Laden Sie uns zu Ihrem nächsten Blowout ein.

Bei einem Schleppunternehmen:
Wir verlangen weder Arm noch Bein: Wir wollen Schleppseile.

Auf einem Elektriker-LKW:
Lassen Sie uns Ihre Shorts entfernen

In einer Nichtraucherzone:
Wenn wir Rauch sehen, gehen wir davon aus, dass Sie brennen und geeignete Maßnahmen ergreifen.

An einer Tür zum Entbindungsraum:
Drücken. Drücken. Drücken!

In einem Büro für Augenoptiker:
Wenn Sie nicht sehen, wonach Sie suchen, sind Sie an der richtigen Stelle.

Auf einem Zaun:
Verkäufer willkommen! Hundefutter ist teuer!

Bei einem Autohaus:
Der beste Weg, wieder auf die Beine zu kommen: eine Autozahlung verpassen.

Außerhalb eines Schalldämpfer-Shops:
Kein Termin nötig Wir haben dich kommen hören.

Im Wartezimmer eines Tierarztes:
In 5 Minuten zurück sein. Sitzen! Bleibe!

Bei der Elektrizitätsgesellschaft
Wir werden deaktiviert, wenn Sie Ihre Zahlung übermitteln.
Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie

In einem Restaurantfenster:
Steh nicht da und sei hungrig. komm rein und werde satt.

Im Vorgarten eines Bestattungsinstituts:
Fahren Sie vorsichtig! Gut, warte…

Bei einer öffentlichen Toilette anmelden:
Wir möchten diesen Ort sauber halten.
Dein Ziel wird helfen !!!

An einer Propan-Tankstelle:
Dem Himmel sei Dank für kleine Grills.

In einem Chicago Radiator-Shop:
Der beste Ort in der Stadt, um ein Leck zu machen.

Schild auf der Rückseite eines anderen septischen Tankwagens:
VORSICHT – Dieser Truck ist voll von politischen Versprechen.

Schild in einem Café in Mazatlan, Mexiko:
Wenn unsere Speisen, Getränke und unser Service nicht Ihren Standards entsprechen, senken Sie bitte Ihre Standards.


DAS QUIZ

Das folgende kurze Quiz besteht aus 4 Fragen und gibt an, ob Sie als Manager qualifiziert sind. Die Fragen sind nicht so schwierig.

1. Wie steckt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
Das korrekte Antwort ist: Kühlschrank öffnen, Giraffe einsetzen und Tür schließen.
–Diese Frage prüft, ob Sie dazu neigen, zu komplizierte Dinge zu tun.

2. Wie steckt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Falsche Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, setzen Sie den Elefanten ein und schließen Sie den Kühlschrank.
Korrekte Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, nehmen Sie die Giraffe heraus, setzen Sie den Elefanten ein und schließen Sie die Tür.
– Dies testet Ihre Fähigkeit, die Auswirkungen Ihrer Handlungen zu durchdenken.

3. Der König der Löwen veranstaltet eine Tierkonferenz, an der alle Tiere außer einer teilnehmen. Welches Tier nimmt nicht teil?
Korrekte Antwort: Der Elefant. Der Elefant ist im Kühlschrank.
–Das testet dein Gedächtnis.

Okay, auch wenn Sie die ersten drei Fragen nicht richtig beantwortet haben, haben Sie noch eine Chance, Ihre Fähigkeiten zu zeigen.

4. Es gibt einen Fluss, den Sie überqueren müssen. Es ist aber von Krokodilen bewohnt. Wie schaffst du es?
Korrekte Antwort: Du schwimmst rüber. Alle Krokodile besuchen das Animal Meeting!
– Dies prüft, ob Sie schnell aus Ihren Fehlern lernen.

Andersen Consulting World zufolge haben rund 90% der von ihnen getesteten Experten alle Fragen falsch beantwortet. Aber viele kleine Vorschulkinder haben mehrere richtige Antworten erhalten. Andersen Consulting sagt das abschließend

widerlegt

Die Theorie, dass die meisten Unternehmensberater die Gehirne eines Vierjährigen haben. Sie haben noch nicht einmal

Das

Leistungsniveau!


QUIPS VON WILL ROGERS
(William Penn Adair Rogers, 1879-1935)

www.brainyquote.com/quotes/authors/w/will_rogers.html

Werbung ist die Kunst, Menschen davon zu überzeugen, Geld auszugeben, das sie nicht für etwas haben, das sie nicht brauchen.

Wenn Werbetreibende genauso viel Geld für die Verbesserung ihrer Produkte ausgeben würden wie für die Werbung, müssten sie diese nicht schalten.

Lass gestern nicht zu viel von heute aufbrauchen.

Selbst wenn Sie auf dem richtigen Weg sind, werden Sie überfahren, wenn Sie nur dort sitzen.

Ich habe einen Plan, um den Krieg zu stoppen. So ist das… Keine Nation darf in einen Krieg eintreten, bis sie den letzten bezahlt hat.

Ich kenne keine Witze. Ich beobachte nur die Regierung und berichte über die Fakten.

Wenn der andere Kollege billiger verkauft als Sie, spricht man von "Dumping". Wenn Sie billiger verkaufen als er, handelt es sich um "Massenproduktion".

Es ist nicht das, was wir nicht wissen, was uns Ärger macht, es ist das, was wir wissen, dass es nicht so ist.

Es ist leicht, ein Humorist zu sein, wenn Sie die gesamte Regierung für sich arbeiten lassen.

Liberty funktioniert in der Praxis nicht so gut wie in Reden.

Leben Sie so, dass Sie sich nicht schämen würden, Ihren Papagei an den Klatsch der Stadt zu verkaufen.

Machen Sie Verbrechen zahlen. Ein Anwalt werden.

Menschen, die in Wut geraten, landen immer schlecht.

Die Gedanken der Menschen werden durch Beobachtung und nicht durch Argumente verändert.

Seien wir also ehrlich zu uns selbst und nehmen wir uns nicht zu ernst und verurteilen Sie niemals den anderen, weil Sie das tun, was wir jeden Tag tun, nur auf eine andere Art

Die republikanische Konvention von 1928 wurde mit einem Gebet eröffnet. Wenn der Herr seinen Weg klar sehen kann, um die Republikanische Partei so zu segnen, wie sie es gemacht hat, dann sollte der Rest von uns es ohne zu fragen bekommen.

Der beste Ausweg aus einer Schwierigkeit besteht darin.

Die einzige Zeit, in der Leute Klatsch nicht mögen, ist, wenn Sie über sie klatschen.

Das Schlimmste, was Ihnen passiert, ist möglicherweise das Beste für Sie, wenn Sie nicht zulassen, dass Sie das Beste von Ihnen bekommen.

Es gibt drei Arten von Männern. Derjenige, der durch Lesen lernt. Die wenigen, die durch Beobachtung lernen. Der Rest muss sich selbst an den Elektrozaun pinkeln.

Dinge sind nicht das, was sie einmal waren und nie waren.

Wir können nicht alle Helden sein, weil jemand am Bordstein sitzen und applaudieren muss, wenn er vorbeikommt.

Wir scheinen nicht in der Lage zu sein, Kriminalität zu kontrollieren. Warum also nicht legalisieren und dann aus dem Geschäft besteuern?

Was das Land braucht, sind schmutzigere Fingernägel und sauberere Köpfe.

Wenn Unwissenheit beginnt, kennt sie keine Grenzen.

Besorgnis ist wie das Bezahlen einer Schuld, die niemals fällig werden kann.

Manchmal muss man auf die Beine gehen, weil dort die Früchte liegen.


QUIPS VON MARK TWAIN
(Samuel Langhorne Clemens, 1835-1901)

Von

www.quotationspage.com/quotes/Mark_Twain/

Wenn Sie die Wahrheit sagen, müssen Sie sich an nichts erinnern.

In Religion und Politik werden die Überzeugungen und Überzeugungen der Menschen in fast allen Fällen aus zweiter Hand und ohne Prüfung erhalten.

Es ist besser, Ehren zu verdienen und sie nicht zu haben, als sie zu haben und sie nicht zu verdienen.

Donner ist beeindruckend, aber es sind Blitze, die die Arbeit erledigen.

Es ist einfacher draußen zu bleiben als rauszugehen.

Es ist besser, den Mund zu halten und die Leute denken zu lassen, dass Sie ein Narr sind, als ihn zu öffnen und alle Zweifel zu beseitigen.

Lassen Sie sich bis morgen nicht aufschieben, was Sie übermorgen tun können.

Der beste Weg, sich selbst aufzuheitern, besteht darin, zu versuchen, einen anderen aufzuheitern.

Die menschliche Rasse hat eine wirklich wirksame Waffe, und das ist Lachen.

Ein Mann, der keine guten Bücher liest, hat keinen Vorteil gegenüber dem Mann, der sie nicht lesen kann.

Das richtige Wort mag wirksam sein, aber kein Wort war jemals so effektiv wie eine richtige zeitliche Pause.

Die schlimmste Einsamkeit besteht nicht darin, sich mit dir selbst wohl zu fühlen.

Immer richtig machen. Dies wird einige Leute erfreuen und den Rest erstaunen.

Ich habe einen höheren und größeren Grundsatz als George Washington. Er konnte nicht lügen. Ich kann, aber ich werde nicht.

Unter gewissen Umständen bietet Obszönität eine Erleichterung, die selbst dem Gebet versagt wird.

Tun Sie jeden Tag etwas, das Sie nicht tun möchten. Dies ist die goldene Regel, um die Gewohnheit anzunehmen, Ihre Pflicht ohne Schmerzen zu erfüllen.

Lassen Sie uns so leben, dass, wenn wir zum Sterben kommen, selbst der Bestatter leid tun wird.

Der Bericht meines Todes war übertrieben.


QUIPS VON GILBERT KEITH CHESTERTON (1874-1936)

Von

www.chesterton.org/discover/quotations.html

Unparteilichkeit ist ein pompöser Name für Gleichgültigkeit, ein eleganter Name für Ignoranz. (1900)

Die Verteidigung einer der Kardinal-Tugenden hat heute den Anstoß eines Laster. (1901)

Eine tote Sache kann mit dem Strom gehen, aber nur eine lebende Sache kann dagegen sein. (1925)

Trugschlüsse hören nicht auf, Trugschlüsse zu sein, weil sie zur Mode werden. (1930)

Unter den Reichen werden Sie niemals (oder nur selten) auch aus Versehen einen wirklich großzügigen Mann finden. Sie mögen ihr Geld geben, aber sie werden sich niemals preisgeben; Sie sind egoistisch, geheimnisvoll, trocken wie alte Knochen. Um klug genug zu sein, um all das Geld zu erhalten, müssen Sie langweilig genug sein, um es zu wollen. (1912)

Wenn Gelehrte anfangen, ihre Gründe zu verwenden, stelle ich im Allgemeinen fest, dass sie keine haben. (1908)

Die moderne Welt ist eine Ansammlung sehr schneller Rennwagen, die alle zum Stillstand gebracht werden und in einem Verkehrsblock stecken bleiben. (1926)

Ich glaube, was in der Geschichte wirklich passiert, ist Folgendes: Der alte Mann ist immer falsch; und die jungen Leute haben immer Unrecht, was mit ihm nicht stimmt. Die praktische Form, die es braucht, ist folgende: dass der alte Mann zwar zu einer dummen Gewohnheit steht, aber der junge Mann greift sie immer mit einer Theorie an, die sich ebenfalls als dumm herausstellt. (1922)

Wenn ein Politiker in der Opposition ist, ist er ein Experte für die Mittel zu irgendeinem Zweck; und wenn er im Amt ist, ist er ein Experte für die Hindernisse. (1918)

Ich habe eine sehr klare Vorstellung von Patriotismus gebildet. Ich habe im Allgemeinen festgestellt, dass es von einem Kollegen, der etwas zu verbergen hat, in den Vordergrund gestoßen ist. Ich habe viel Patriotismus gesehen. und ich habe es im Allgemeinen als letzte Zuflucht des Gauners gefunden. (1927)

Die ganze moderne Welt hat sich in Konservative und Progressive aufgeteilt. Die Aufgabe von Progressives ist es, weiterhin Fehler zu machen. Die Aufgabe der Konservativen ist es, zu verhindern, dass die Fehler korrigiert werden. (1924)

Es ist schrecklich, darüber nachzudenken, wie wenig Politiker gehängt werden. (1921)

Es ist nicht so, dass wir nicht genug Schurken haben, um zu fluchen. Es ist so, dass wir nicht genug gute Männer haben, um sie zu verfluchen. (1908)

Es gibt viel weniger Skandal, wenn die Menschen Sünde nicht idealisieren und sich als Sünder darstellen. (1951)

Das wahre Argument gegen die Aristokratie ist, dass es immer die Herrschaft der Unwissenden bedeutet. Denn die gefährlichste aller Formen der Unwissenheit ist die Unkenntnis der Arbeit. (1918)

Der durchschnittliche Geschäftsmann begann Agnostiker zu sein, nicht so sehr, weil er nicht wusste, wo er sich befand, als weil er (seine Missetaten) vergessen wollte. Viele der Reichen nahmen die Skepsis genau so wahr wie die Armen zu trinken nahmen; weil es ein Ausweg war. (1922)


QUIPS VON HENRY DAVID THOREAU (1817-62)

Von:

http://en.wikiquote.org/wiki/Henry_David_Thoreau

Wer sich ganz seinen Mitmenschen hingibt, erscheint ihnen nutzlos und selbstsüchtig. wer sich aber teilweise für sie einsetzt, wird als Wohltäter und Philanthrop ausgesprochen.

Wenn ich mit Sicherheit wusste, dass ein Mann mit bewusster Absicht, mir Gutes zu tun, zu mir nach Hause kommt, sollte ich um mein Leben rennen.

Unsere Erfindungen sind gewöhnlich schöne Spielzeuge, die unsere Aufmerksamkeit von ernsten Dingen ablenken. Sie sind aber verbesserte Mittel zu einem nicht verbesserten Ende, ein Ziel, zu dem es schon zu leicht war.

(Es gab während des Goldrausches) der Mann, der den großen Klumpen gefunden hatte, der achtundzwanzig Pfund wog, bei den Ausgrabungen von Bendigo in Australien. (Wir lesen 🙂 “Er fing bald an zu trinken; bekam ein Pferd und ritt im Allgemeinen im vollen Galopp herum, und als er Leute traf, rief er nach Erkundigungen, ob sie wussten, wer er war, und informierte sie freundlich, dass er der verdammte Kerl war, der das Nugget gefunden hatte. »Endlich ist er mit voller Kraft gegen einen Baum gefahren und hätte ihm beinahe das Hirn rausgeschlagen.« Ich glaube jedoch, dass dies keine Gefahr war, denn er hatte sein Gehirn bereits gegen das Klumpen geschlagen.

Wenn unser Leben aufhört, innerlich und privat zu sein, degeneriert die Unterhaltung zu bloßem Klatsch. Wir treffen selten einen Mann, der uns Neuigkeiten mitteilen kann, die er nicht in einer Zeitung gelesen oder von seinem Nachbarn erzählt hat. und zum größten Teil besteht der einzige Unterschied zwischen uns und unseren Mitmenschen darin, dass er die Zeitung gesehen hat oder zum Tee gegangen ist und wir nicht. In dem Maße wie unser inneres Leben versagt, gehen wir ständig und verzweifelt zur Post.


NOCH NICHT BEREIT FÜR BUSINESS IN EINEM NEUEN STORE

Zwei europäische Geschäftsleute setzten sich für eine Pause in ihrem neuen Laden zusammen. Der Laden war noch nicht fertig, es gab keinen Inventarbestand und nur wenige Regale.

Einer sagte zum anderen: "Ich wette jeden Moment, dass ein idiotischer Tourist vorbei geht, sein Gesicht ans Fenster legt und fragt, was wir verkaufen."

Kaum waren die Worte aus seinem Mund, als tatsächlich ein neugieriger asiatischer Tourist zum Fenster trat, einen Blick darauf hatte und in einem dicken Akzent fragte: "Was verkaufen Sie?"

Einer der Männer antwortete sarkastisch: "Wir verkaufen Arschlöcher."

Ohne einen Schlag zu überspringen, sagte der asiatische Mann: "Es geht dir sehr gut … nur noch zwei!"


EIN MODERNER GEBET

Unser Vater, der als Partei des ersten Teils bezeichnet werden soll, dessen Geschäftssitz im Himmel ist, wird dein Name sein. Dein Königreich kommt gemäß den Geschäftsbedingungen. Ihr Wille wird, soweit dies unbestritten ist, auf der Erde getan, soweit es bestehende Gesetze sind
erlauben, wie es im Himmel ist. Gib uns an diesem einunddreißigsten Dezember 2000 unser tägliches Brot. Vergeben Sie uns, ungeachtet der Forderungen, Pfandrechte und Rechtskosten, unsere Schulden, da wir, die wir als Partei des zweiten Teils bezeichnen, unseren Schuldnern vergeben. Und führe uns nicht in Versuchung, d.h. Sünde, Korruption, Gier, Völlerei usw., sondern erlöse uns vom Bösen, dessen Natur vom Gericht bestimmt wird. Denn dein ist das Königreich und die Macht und in Erwartung der Herrlichkeit für immer. Amen.


RECHTSCHREIBUNG

(Nur langjährige Englisch-Sprecher werden das wahrscheinlich verstehen 🙂

Ich habe es nicht geschafft, ich wollte es wissen, was ich wollte. Die phaonmnea pweor des hmuan mnid. Um bei Cmabrigde Uinervtisy zu recherchieren, ist es unumgänglich, die Wörter in einem Wort darzustellen, und die ältesten Wörter sind die, die die friere sind, und sie werden in der rechten Reihe sein. Der Satz kann eine Sache sein, und Sie können ihn mit einem Porbelm überfallen. Tihs ist, dass das Huamn Mnid Deos nicht von Leutet von Istlef abgefragt wird, sondern das Wort wie eine Wunde. Amzanig, nicht wahr? Yaeh und ich war achlyas toghuht slpelnig war ipmorantt! Lte's sohw tihs zu den bsos, so dass er es nicht kriechen wird, mcuh!


ZAHLEN

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321


AM ANFANG – UNTERNEHMENSSTIL

Am Anfang gab es

Der Plan

; aber der Plan war ohne Form; und der Mensch hat geschaffen

Der Ablauf

.

Die Dunkelheit lag auf den Gesichtern der Angestellten; und sie hatten große Angst; und sie sahen ihre Vorgesetzten an und weinten:
"Es ist ein Kot Mist und stinkt in den Himmel!"

Und die Vorgesetzten sprachen mit den Projektvorgesetzten und sagten:
"Es ist ein Eimer Mist und unerträglich übelriechend."

Und die Projektadministratoren sprachen mit den Abteilungsleitern und sagten:
"Es ist ein Düngerbehälter und äußerst stark."

Und die Abteilungsleiter sprachen mit den Abteilungsleitern und sagten:
"Es fördert das Wachstum und ist sehr stark."

Und die Abteilungsleiter sprachen mit dem Firmenpräsidenten und sagten:
"Es steigert die Entwicklung und Produktivität."

Und der Firmenpräsident schaute auf The Procedure herunter und erklärte:
"UND ES WAR GUT!" Und so wurde der Plan zur Politik.
Das ist wie Scheiße passiert.


COMPUTER HAIKU

In Japan haben sie offenbar die unpersönlichen und wenig hilfreichen Fehlermeldungen von Microsoft Window durch Zen-Haiku-Poesiemeldungen ersetzt. Haiku-Poesie hat strenge Konstruktionsregeln. Jedes Gedicht hat nur drei Zeilen, 17 Silben: 5 Silben in der ersten Zeile, 7 Silben in der zweiten, 5 Silben in der dritten Zeile. Haiku wird verwendet, um eine zeitlose Nachricht zu vermitteln, die oft durch extreme Kürze eine sehnsüchtige, sehnsüchtige und kraftvolle Einsicht erzielt.

Erst Schnee, dann Stille.
Dieser tausend Dollar Bildschirm stirbt
so schön.

Drei Dinge sind sicher:
Tod, Steuern und verlorene Daten.
Ratet mal, was passiert ist.

Eine Datei, die so groß ist?
Es könnte sehr nützlich sein,
aber jetzt ist es weg.

Windows XP ist abgestürzt.
Ich bin der blaue Bildschirm des Todes.
Niemand hört deine Schreie.

Der Code war willig.
Ihre Anfrage wurde berücksichtigt,
aber die Chips waren schwach.

ABGEBROCHENER Aufwand:
Schließen Sie alles, was Sie haben.
Du fragst viel zu viel.

Die Website, nach der Sie suchen
kann aber nicht gefunden werden
endlose andere existieren.

Ein Absturz verringert sich
Ihr teurer Computer
zu einem einfachen stein.

Schlechte Antwort des Servers
Nicht schnell genug für den Browser.
Zeitüberschreitung, Pflaumenblüte.

Gestern hat es geklappt.
Heute funktioniert es nicht.
Windows ist so.

Schwerwiegender Fehler
Alle Verknüpfungen sind verschwunden.
Bildschirm. Verstand. Beide sind leer.

–Von: http://archive.salon.com/21st/chal/1998/02/10chal2.html; In diesem Archiv finden Sie mehr Haiku und die Namen der verschiedenen Mitwirkenden.


WIE FLEISCH ZU SEIN

Sehen Sie sich als Zentrum des Universums. Konzentriere dich auf dich. Denken Sie über sich nach. Rede über dich selbst. Verwenden Sie so oft wie möglich „ich“ und „ich“. Spiegeln Sie sich ständig in der Meinung anderer. Hören Sie gierig zu, was die Leute über Sie sagen. Erwarte, geschätzt zu werden. Sei wachsam. Sei neidisch und neidisch. Seien Sie empfindlich gegenüber Leichtigkeit. Verzeihen Sie niemals Kritik. Vertraue niemandem außer dir. Verlangen Sie eine Vereinbarung mit Ihren eigenen Ansichten zu allem. Sulk, wenn die Leute dir nicht für die ihnen gezeigten Gefälligkeiten dankbar sind. Vergessen Sie niemals einen Service, den Sie jemandem erbracht haben. Kehre deine Pflichten ab, wenn du kannst. Tun Sie so wenig wie möglich für andere. (Unbekannter Autor)


TURBULIERTE ZEITEN

Ein Flugzeug traf auf einen heftigen Wirbel und die Passagiere hielten sich fest, während es durch die Nacht schaukelte.
Eine Dame wandte sich an einen Minister, der hinter ihr saß, und sagte: „Sie sind ein Mann Gottes. Kannst du nichts dagegen tun? “Er antwortete:„ Sorry, ich kann nicht. Ich bin im Verkauf, nicht im Management. "


TAG AB BENÖTIGT

Ein Mann ruft seinen Chef an und sagt: „Ich muss einen Tag frei nehmen, weil meine Frau und ich ein Baby bekommen.“ „Oh, okay.“ Am nächsten Tag kommt der Mann zur Arbeit und sein Chef sagt: „Ist ein Junge oder ein Mädchen? «Der Mann sagt:» Ich weiß es nicht. Ich werde es Ihnen in neun Monaten erzählen. "


DIE SCHLEIFMASCHINE

Ein junger Manager verließ das Büro am späten Abend, als er den CEO mit einem Stück Papier in der Hand vor einem Aktenvernichter stand. "Hören Sie zu", sagte der CEO. "Dies ist ein sehr sensibles und wichtiges Dokument hier, und meine Sekretärin ist für die Nacht gegangen. Kannst du dieses Ding zum Laufen bringen? «» Sicher «, sagte der junge Manager, der gerne als hilfreich empfunden wurde. Er schaltete das Gerät ein, legte das Papier ein und drückte die Starttaste. "Ausgezeichnet, ausgezeichnet!", Sagte der CEO, als seine Zeitung in der Maschine verschwand. "Ich brauche nur eine Kopie."


ÜBERRASCHEN BESUCH

Sie beschloss, ihren Ehemann zu überraschen. Die Exekutivfrau hielt in seinem Büro. Sie fand ihn mit seiner Sekretärin auf seinem Schoß. Ohne zu zögern, diktierte er: "… und zum Schluss, meine Herren, Mangel oder kein Mangel, ich kann dieses Büro nicht mehr mit nur einem Stuhl betreiben."


PRISON VS. ARBEIT

Im Gefängnis verbringen Sie die meiste Zeit in einer Zelle von 8 x 10 cm.
Bei der Arbeit verbringen Sie die meiste Zeit in einer 6 'x 8'-Kabine.

Im Gefängnis bekommen Sie drei Mahlzeiten am Tag.
Bei der Arbeit bekommen Sie nur eine Pause für eine Mahlzeit und müssen dafür bezahlen.

Im Gefängnis haben Sie Zeit für gutes Benehmen.
Bei der Arbeit werden Sie mit mehr Arbeit für gutes Benehmen belohnt.

Im Gefängnis schließt eine Wache alle Türen für Sie ab und öffnet sie.
Bei der Arbeit müssen Sie eine Sicherheitskarte mit sich führen und alle Türen selbst entriegeln und öffnen.

Im Gefängnis können Sie fernsehen und Spiele spielen.
Bei der Arbeit werden Sie gefeuert, wenn Sie fernsehen und Spiele spielen.

Im Gefängnis binden sie dich, wenn du irgendwohin gehst.
Bei der Arbeit sind Sie nur am Ball und an der Kette.

Im Gefängnis bekommst du deine eigene Toilette.
Bei der Arbeit muss man teilen.

Im Gefängnis können Sie Ihre Familie und Freunde besuchen.
Bei der Arbeit können Sie nicht einmal mit Ihrer Familie und Ihren Freunden sprechen.

Im Gefängnis werden alle Ausgaben vom Steuerzahler getragen, ohne dass dafür Arbeit anfällt.
Bei der Arbeit müssen Sie alle Ausgaben bezahlen, um zur Arbeit zu gehen, und dann ziehen sie Steuern von Ihrem Gehalt ab, um die Gefangenen zu bezahlen.

Im Gefängnis verbringen Sie den größten Teil Ihres Lebens damit, von innen durch Bars zu blicken, die hinaus wollen.
Bei der Arbeit verbringen Sie die meiste Zeit damit, hinauszugehen und in Bars zu gehen.

Im Gefängnis gibt es Wächter, die oft sadistisch sind.
Bei der Arbeit haben wir Manager.


BEST EXCUSES, WENN SIE SCHLAFEN BEI IHREN ARBEITSPLATZ FINDEN….

· "Sie sagten mir in der Blutbank, dass dies passieren könnte."

· "Dies ist nur ein 15-minütiger Nickerchen, wie sie im letzten Zeitmanagementkurs, in den Sie mich geschickt haben, schwärmen."

· "Es sieht so aus, als würde ich nichts tun, aber auf der zellularen Ebene bin ich sehr beschäftigt."

· "Wütend! Ich vermute, ich habe die Oberseite vom flüssigen Papier gelassen. Sie sind gerade rechtzeitig gekommen! "

· „Ich habe nicht geschlafen! Ich habe über das Leitbild meditiert und mir ein neues Paradigma vorgestellt! “

· "Dies ist eine der sieben Gewohnheiten von hochwirksamen Menschen!"

· "Ich habe die Tastatur auf Sabberresistenz getestet"

· „Sie haben tatsächlich einen“ Stress Level Elimination Exercise Plan ”(SLEEP) durchgeführt, den Sie beim letzten obligatorischen Seminar Ihres Chefs gelernt haben.

· „Ich machte eine sehr spezifische Yoga-Übung, um arbeitsbedingten Stress abzubauen. Sind Sie diskriminierend gegenüber Menschen, die Yoga praktizieren? “

· “Verdammt! Warum hast du mich unterbrochen? Ich hätte fast eine Lösung für unser größtes Problem gefunden. “

· "Jemand muss Decaf in den falschen Pot gegeben haben."

· "Ah, die einzigartigen und unvorhersehbaren circadianen Rhythmen des Workaholic!"

· "Dies ist im Gegenzug für die letzten sechs Stunden, als ich von der Arbeit träumte!"

· „Ich habe nicht geschlafen. Ich habe versucht, Kontaktlinsen ohne Hände aufzunehmen. “

· Und das Beste, was man sagen kann, wenn man am Schreibtisch schläft…
" … In Jesus Namen. Amen."


DER UNTERRICHT

Dann brachte Jesus seine Jünger auf den Berg und sammelte sie um ihn, lehrte sie und sagte:
„Selig sind die Armen im Geist, denn sie sind das Himmelreich. Selig sind die Sanftmütigen. Selig sind die, die trauern. Selig sind die Barmherzigen. Selig sind sie, die nach Gerechtigkeit dürsten. Selig bist du, wenn du verfolgt wirst. Selig bist du, wenn du leidest. Sei froh und freue dich, dass deine Belohnung im Himmel groß ist. “

Dann sagte Simon Peter: "Müssen wir das aufschreiben?"

Und Andrew sagte: "Sollen wir das wissen?"

Und James sagte: "Werden wir das testen?"

Und Phillip sagte: "Ich habe kein Papier!"

Und Bartholomew sagte: "Müssen wir das abgeben?"

Und John sagte: "Die anderen Jünger mussten das nicht lernen!"

Und Matthew sagte: "Kann ich in das Zimmer der Jungs gehen?"

Und Judas sagte: "Was hat das mit dem wirklichen Leben zu tun?"

Dann bat einer der anwesenden Pharisäer, den Unterrichtsplan von Jesus zu sehen, und fragte nach Jesus: "Wo sind Ihre vorwegnehmenden Ziele und Ziele im kognitiven Bereich?"

Und Jesus weinte.


*

BEWERTUNG DER ARBEITNEHMER

E-Mail # 1

Achtung: Personalwesen

Joe Smith, mein Assistenzprogrammierer, ist immer zu finden
hart an der Arbeit in seiner Kabine. Joe arbeitet unabhängig, ohne
Verschwendung von Unternehmenszeit im Gespräch mit Kollegen. Joe niemals
denkt zweimal darüber nach, Kollegen zu unterstützen, und er immer
beendet gegebene Aufträge rechtzeitig. Oft dauert Joe länger
Maßnahmen zur Vollendung seiner Arbeit, manchmal überspringen
Kaffeepausen. Joe ist eine Person, die absolut keine hat
Eitelkeit trotz seiner hohen Leistungen und tiefgreifenden
Wissen in seinem Bereich. Ich glaube fest daran, dass Joe es sein kann
als hochkarätiger Mitarbeiter eingestuft, der Typ kann nicht sein
verzichtet mit. Daher empfehle ich, dass Joe sein sollte
zur Geschäftsführung befördert, und ein Vorschlag wird sein
so schnell wie möglich ausgeführt.
Grüße,
Projektleiter

E-Mail # 2

Achtung: Personalwesen

Joe Smith las mir über die Schulter, als ich den Bericht schrieb, der Ihnen heute gesendet wurde. Lesen Sie bitte nur die ungeradzahligen Zeilen (1, 3, 5 usw.) für meine wahre Einschätzung seiner Fähigkeiten.
Grüße,
Projektleiter


Neuer Kerl bei der Arbeit

Der Manager eines großen Büros bemerkte eines Tages einen neuen Mann und forderte ihn auf, in sein Büro zu kommen. "Wie ist Ihr Name?", Fragte der Manager. „John“, antwortete der Neue. Der Manager machte ein finsteres Gesicht: „Ich weiß nicht, in was für einem mamby-pamby-Platz Sie vorher gearbeitet haben, aber ich rufe niemanden beim Vornamen an. Es führt zu Bekanntheit und das führt zu einem Zusammenbruch der Autorität. Ich verweise auf meine Angestellten nur mit ihrem Nachnamen – Smith, Jones, Baker – das ist alles. Ich sollte nur als Mr. Robertson bezeichnet werden. Nun, da wir das genau verstanden haben, wie lautet Ihr Nachname? “Der neue Mann seufzte und sagte:„ Liebling. Ich heiße John Darling. “
Der Manager antwortete: "Okay, John, das nächste, was ich Ihnen sagen möchte, ist …"


ABFINDUNG

AT & T hat Präsident John Walter nach neun Monaten entlassen und sagte, er habe keine intelligente Führung. Er erhielt ein Abfindungspaket in Höhe von 26 Millionen US-Dollar. Vielleicht fehlt es Walter nicht an Intelligenz.


Stundenarbeit

Eine lebhafte 70-jährige Frau musste einen Ofenbauer anrufen. Nach einer kurzen Inspektion füllte der Mann etwas Öl in den Motor und reichte ihr für die Arbeit eine Rechnung von 70 Dollar. "Arbeitskosten", rief sie aus. "Sie haben nur fünf Minuten gebraucht." "Nun, ich möchte meine verbleibenden 55 Minuten Arbeit", antwortete die Dame und sie reichte ihm einen Rechen. Der Mechaniker verbrachte die nächsten 55 Minuten in ihrem Garten, um Blätter zu packen.


DEFINITION DES ERFOLGS

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann. –Lana Turner


FEHLENDE ARBEIT

Es wurde ein Wettbewerb abgehalten, bei dem die Leser aufgefordert wurden, Entschuldigungen zu finden, um einen Arbeitstag zu verpassen.

· Wenn es Ihnen egal ist, komme ich nicht zur Arbeit. Die Stimmen sagten mir, ich solle heute alle Waffen reinigen.

· Ich bin sehr anfällig für einen Zinsanstieg.

· Als ich heute Morgen aufstand, nahm ich zusätzlich zu meinem Prozac noch zwei Ex-Lax. Ich kann die Toilette nicht verlassen, aber ich fühle mich gut dabei.

· Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, weil ich meinen früheren Chef verfolgen werde, der mich entlassen hat, weil er nicht zur Arbeit erschienen ist. OK?

· Der Psychiater sagte, es sei eine ausgezeichnete Sitzung. Er gab mir sogar diese Kinnbremse, damit ich keine Objekte in der Nähe beiße, wenn ich erschrocken bin.

· Ich stellte die Hälfte der Uhren in meinem Haus eine Stunde vor und die andere Hälfte eine halbe Stunde am Samstag zurück und verbrachte 18 Stunden in einer Art Raum-Zeit-Kontinuumsschleife, um den Sonntag (bis zur Explosion) neu zu leben. Dementsprechend bin ich spät oder früh da.

· Ich stecke in der Blutdruckmaschine von Wal-Mart fest.

· Ja, ich habe anscheinend eine Störung des Aufmerksamkeitsdefizits erlebt, und wie sieht es mit dem Super Bowl-Spiel aus? Ich kann also nicht, ja, könnte ich Ihnen helfen? Nein, nein, ich bleibe bei Sprint, aber ich danke Ihnen, dass Sie angerufen haben.

· Verstopfung hat mich zu einer Zeitbombe gemacht.

· Ich habe gerade erfahren, dass ich bei der Geburt umgestellt wurde. Rechtlich sollte ich nicht zur Arbeit kommen, da ich weiß, dass meine Mitarbeiterdaten jetzt falsche Informationen enthalten können.

· Meine Stigmata verhalten sich

· Der Hund hat meine Autoschlüssel gegessen. We’re going to hitchhike to the vet.

· My mother-in-law has come back as one of the Undead and we must track her to her coffin to drive a stake through her heart and give her eternal peace. One day should do it.

· I am converting my calendar from Julian to Gregorian.

· I can’t come to work today because the EPA has determined that my house is completely surrounded by ecologically sensitive wetlands and I have to arrange for helicopter transportation.

· I prefer to remain an enigma.


ASSORTED QUIPS:

Kauffman’s Paradox of the Corporation: The less important you are to the corporation, the more your tardiness or absence is noticed.

Peter’s Principle: In any organization, each person rises to the level of his own incompetence.

Herblock’s Law: If it is good, they will stop making it.

Murphy’s Law: If something can go wrong, it likely will.

O’Toole’s Rule: Murphy was an optimist.

Andy Rooney’s 50-50-90 Rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there’s a 90% probability you’ll get it wrong.

Timothy’s Principle: If something happens, it was meant to happen. Otherwise something else would have happened!

Not only is life a bitch, it has puppies.–Adrienne Gusoff

It matters not whether you win or lose; what matters is whether I win or lose.–Darrin Weinberg

Common sense is not so common. –Voltaire

It’s not so much what folks don’t know that causes problems; it’s what they do know Das ain’t so. –Artemus Ward

A wise man never knows all; only fools know everything. –Unknown

When all is said and done, as a rule, more is said than done. –Lou Holtz

Only a mediocre person is always at his best. –W. Somerset Maugham

Hard work never killed anybody, but why take a chance? –Edgar Bergen

One of the advantages of being disorderly is that one is constantly making exciting discoveries. –A.A. Milne

How many legs does a dog have if you call the tail a leg?
Four. Calling a tail a leg doesn’t make it a leg. –Abraham Lincoln

Statistics always remind me of the fellow who drowned in a river whose average depth was three feet. –Woody Hayes

Why is “nice” bad? What kind of a sick society are we living in when nice is bad?–George Costanza (Jason Alexander) in famous “Seinfeld” tv show

Sometimes the road less traveled is less traveled for a reason.–Jerry Seinfeld

Why is the time of day with the slowest traffic called “rush hour”? –George Carlin

Enjoy yourself. These are the “good old days” you’re going to miss in the years to come.—Robert Palmer

If you don’t stand for something, you’ll fall for anything.—Robert Palmer

Pain is inevitable. Suffering is optional. –M. Kathleen Casey

The secret of life is honesty and fair dealing. If you can fake that, you’ve got it made. –Groucho Marx

When looking for a reason why people do certain things, never rule out sheer stupidity. –Walter E. Williams

People who think they know everything are very irritating to those of us who do.

It’s hard to be a diamond in a rhinestone world.

After many years of trying to find steady work I finally got a job as a historian until I realized there was no future in it.

I always try to go the extra mile at work, but my boss always finds me and brings me back.

Practice makes perfect, but nobody’s perfect–so why practice? Oh, alright!

First rule of acting: Whatever happens, look as if it were intended.

If at first you tun succeed, try not to look astonished!

It’s a BIG mistake to allow any mechanical object to realize that you are in a hurry.

If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.

There ought to be a better way to start the day than by getting up in the morning.

For this life, I left the comfort of the primeval ooze?

God put me on this Earth to accomplish a certain number of things. Right now, I am so far behind I will never die.

Today is the last day of your life so far.

The difference between ignorance and apathy? I don’t know, and I couldn’t care less.

Annoying you personally is part of my ongoing therapy.

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Growing old is mandatory, but growing up is optional.

Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

The workers at the Federal Mint went on strike today. They are demanding to make less money!

If you give some managers an inch, they think they’re a ruler.

Artificial Intelligence is no match for Natural Stupidity.

Help stamp out and eradicate superfluous redundancy.

Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.

I’d like to help you out. Which way did you come in?

The gene pool could use a little chlorine.

Someday, we’ll look back on this, laugh nervously and change the subject.

If at first you don’t succeed, destroy all evidence that you tried.

Don’t assume malice for what stupidity can explain.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Rome did not create a great empire by having meetings, they did it by killing all those who opposed them.

For every action there is an equal and opposite criticism.

The sooner you fall behind, the more time you’ll have to catch up.

If ignorance is bliss, why aren’t more people happy?

If ignorance is bliss, you must be orgasmic.


THE COFFEE POT

At the data-entry company where I work, the other operators and I share a coffee-pot. One morning I took it into the ladies’ room to fill it with water. Then I began preening in the mirror, brushing my hair and reapplying some makeup. I didn’t realize how long I’d been until someone slid a note under the door. “You win,” it read. “Any ransom demand will be met. Just please, please release the coffee-pot!”


POSTED AT THE OFFICE

The beatings will continue until morale improves.


POSTED AT PEOPLE’S WORK-STATIONS

:
–mostly from www.stickergiant.com

Pathologically perky.

I’m one epiphany away from a paradigm shift.

All the sane people quit here years ago.

Go away and come back when you’re happy.

This is probably bizarrely therapeutic for both of us.

I’m beyond normal.

Being perfect isn’t nearly as easy as I make it look.

Just pretend it’s all okay.

Rage responsibly.

I think my brain has a mind of its own.

Today is the tomorrow you worried about yesterday.

I’m sorry–did you want a side of “pity” with that?

Don’t believe everything you think.

Please do not feed or tease the computer geeks.

The geeks shall inherit the earth.

Be nice to nerds: chances are you’ll end up working for one.

Sometimes I feel like a fire hydrant around a pack of dogs.

Brain-dead and quite happy.

Why worry when you can obsess?

My life is so organized I don’t even have to be there.

I refuse to organize my life: it would interfere with the creative process.

I think, therefore I’m dangerous.

OK, the coast is clear: you can stop acting normal now.

I’m marching to a different accordion.

Fashionably strange.

Gone crazy… back soon.

I may be out of my mind, but at least I get out once in a while.

What if the hokey pokey ist what it’s all about?

I don’t suffer from insanity. I enjoy every minute of it.

Therapy has taught me that it’s all your fault.

I used to care. Now I take a pill for that.

Normal people worry me.

I’ll listen to your malarkey for half of what your therapist charges you.

Cancel my subscription: I don’t need your issues.

I’ve spent most of my life trying to avoid being like this.

Don’t tell me to relax. Stress is the glue holding me together.

Of all the things I’ve lost, I miss my mind the most.

I just do what the little voices tell me to do…

Don’t get even, get odd.

It’s cool how our neuroses complement each other.

It’s just my “pathetic loser” phase right now.

I almost gave in to positive thinking, but sarcasm came to the rescue.

My guilt trips are so sophisticated, you’ll be suicidal by the time you realize it’s not your fault.

Quietly thinking weird thoughts.

My inner child is a mean little s.o.b.

I’m caught in a vortex of unspeakable evil. And you?

It’s better to go crazy and know it, than to be sane and doubt it.

On the journey of life, I chose the PSYCHO-path!

Any connection between my reality and yours is purely coincidental.

I wouldn’t want to be normal even if I knew what it is.

My bartender can beat up your therapist.

I don’t have an anger problem, I have an idiot problem.

It’s been lovely, but I have to scream now.

I’m smiling because I have no idea what’s going on.

Lord, help me to be the person my psychiatrist medicates me to be.

I’m not myself today. Maybe I’m you.

Das ist es. I’m calling the mothership.


HIGH TECHNOLOGY WORLD

Three men are sitting in the sauna, draped in towels. Suddenly there is a beeping sound. Paul presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. “That’s my pager,” he says. “I have a microchip under the skin of my arm.”
A few minutes later a phone rings. Max lifts his palm to his ear. When he finishes he explains, “That’s my mobile phone. I have a microchip in my hand.”

Dave, feeling decidedly low-tech, steps out of the sauna. Within minutes he returns with a piece of toilet paper emerging from his buttocks. The others raise their eyebrows. With the best straight face he can muster, he explains, “I’m getting a Fax.”


NEW SECRETARY

The boss was very exasperated with his new secretary. She ignored the telephone when it rang. “You must answer that telephone,” he told her irritably. “Okay,” she replied, “but it all seems so silly. Nine times out of ten, it’s for you!”


TOP TEN WAYS TO KNOW YOU’VE GOT THE CONSULTING BUG

10. Can’t stop using words that don’t exist.

9. Worried that he who dies with the most frequent-flyer miles wins.

8. Use so much jargon in conversation, friends think you’re speaking a foreign language.

7. Constant urge to give advice on subjects you know nothing about.

6. Always-hyphenating-words-that-don’t-need-to-be-hyphenated.

5. Keep seeing bullet points everywhere.

4. Can fit the thematic undercurrents of the great novel Krieg und Frieden into a two-by-two matrix.

3. Tired of having a social life beyond work.

2. A two-page story in Business Week is all it takes to make you an expert.

1. Firmly believe that an objective viewpoint means more than any real work experience.


GIVING 100% PERCENT

I hope always to be giving fully 100% at work:
12% on Monday,
23% on Tuesday,
40% on Wednesday,
20% on Thursday, and
5% on Friday.


THE SIX PHASES OF A PROJECT

1. Enthusiasm
2. Disillusionment
3. Panic
4. Search for the guilty
5. Punishment of the innocent
6. Praise and honour for the non-participants


HOW TO KEEP A HEALTHY LEVEL OF INSANITY IN THE WORKPLACE

· Page yourself over the intercom. Don’t disguise your voice.

· Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Always wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is a different gender than you are.)

· Make up silly nicknames for all your coworkers and refer to them only by these names. “That’s a good point, Sparky.” “No I’m sorry I’m going to have to disagree with you there, Choo-choo.”

· Send email to the rest of the company telling them what you’re doing. For example “If anyone needs me, I’ll be in the bathroom.”

· Finish all your sentences with the words “in accordance with prophesy.”

· When someone hands you a piece of paper, finger it, and whisper huskily, “Mmmmm, that feels soooo good!”

· “Hi-lite” your shoes. Tell people that you haven’t lost your shoes since you did this.

· Put up mosquito netting around your cubicle.

· Put a chair facing a printer, sit there all day and tell people you’re waiting for your document.

· Insist that your e-mail address be: (email protected)…

· Whenever anyone asks you to do something, ask them if they want fries with that.

· While riding an elevator, gasp dramatically every time the doors open.

· Send email to yourself engaging yourself in an intelligent debate about the direction of one of your company’s products. Forward the mail to a co-worker and ask her to settle the disagreement.

· Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.

· Determine through trial and error just how many cups of coffee is “too many.”

· Develop an unnatural fear of staplers.

· Practice making fax and modem noises.

· As much as possible, skip rather than walk.

· Walk directly up to a colleague and stand nose to nose with him for one minute.

· At meetings around the conference table, bend momentarily under the table and then emerge wearing contact lenses that white-out your eyes.

· Drop meaningless and confusing “management-speak” into conversations such as: “What’s the margin, Marvin?” “When’s this turkey going to get basted?” “If we don’t get this brook babbling we’re all going to end up looking like doe-eyed beavers.”

· Use a large hunting knife to point at your visual aids.

· Announce that you’ve run off some copies of the meeting agenda. Then hand out pieces of paper that read:
MY SECRET AGENDA:
1 Trample the weak
2 Triumph alone
3 Invade Poland
–Then re-collect the papers sheepishly and ask everyone to pretend they haven’t seen them.

· Decorate your office with pictures of the Partridge TV family’s children Cindy, Brady and Danny Partridge. Try to pass them off as your own children.

· Send e-mail messages saying free pizza, free donuts, etc. in the lunchroom, and, when people complain that there was none, just lean back, pat your stomach, and say, “Oh you’ve got to be much faster than that.”

· Put decaf in the coffeemaker for 3 weeks. After everyone has gotten over their caffeine addictions, suddenly switch to espresso.

· Leave long pauses in your speech at random moments. When someone is prompted to interject shout “I AM NOT FINISHED.”


DILBERT’S WORDS OF WISDOM ON WORK ATTITUDES

I can please only one person per day. Today is not your day. Tomorrow’s not looking good either.

I love deadlines. I especially like the whooshing sound they
make as they go flying by.

Tell me what you need, and I’ll tell you how to get along without it.

Accept that some days you’re the pigeon, and some days you’re the statue.

I don’t have an attitude problem. You have a perception problem.

On the keyboard of life, always keep one finger on the escape key.

I don’t suffer from stress… I’m a carrier.

Everybody is somebody else’s weirdo.

Never argue with an idiot. They drag you down to their level then beat you with experience.


MORE ENNERVATED WORK ATTITUDES

· Two wrongs don’t make a right, but three rights make a left.

· Am I getting smart with you? How would you know?

· I’m not just a gardener, I’m a Plant Manager.

· My reality check bounced.

· I have not yet begun to procrastinate.

· You’re slower than a herd of turtles stampeding through chunky peanut butter.

· I’d explain it to you, but your brain would explode.

· Tell me what you need, and I’ll tell you how to get along without it.


A PRAYER SUITABLE FOR THE WORK DAY

Dear Lord, so far today, I’ve done all right. I haven’t gossiped, and I haven’t lost my temper. I haven’t been grumpy, nasty or selfish, and I’m really glad of that! But in a few minutes, Lord, I’m going to get out of bed, and from then on, I’m probably going to need a lot of help. Vielen Dank! Amen.


DIFFERENT POSITIONS

A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts: “Excuse me, can you tell me where I am?”

The man below says, “Yes, you’re in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field. You are between 40 & 42 degrees North latitude and between 58 & 60 degrees West longitude.”

“You must work in information technology” says the balloonist.

“I do,” replies the man, “but how did you know?”

“Well,” says the balloonist, “everything you have told me is technically correct, but it’s of no use to me.”

The man below says, “You must be a corporate manager.”

“I am,” replies the balloonist, “but how did you know?”

“Well,” says the man, “You don’t know where you are, or where you’re going, but you expect me to be able to help. You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault.”


INSURANCE CLAIM

A Charlotte, NC, man having purchased a case of very rare, very expensive cigars insured them against fire among other things. Within a month, having smoked his entire stockpile of cigars and without having made even his first premium payment on the policy, the man filed a claim against the insurance company. In his claim, the man stated the cigars were lost “in a series of small fires.” The insurance company refused to pay, citing the obvious reason that the man had consumed the cigars in the normal fashion.

The man sued… and won. In delivering the ruling the judge agreeing that the claim was frivolous, stated nevertheless that the man held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure against fire, without defining what it considered to be “unacceptable fire,” and was obligated to pay the claim. Rather than endure a lengthy and costly appeal process the insurance company accepted the ruling and paid the man $15,000 for the rare cigars he lost in “the fires.”

After the man cashed the check, however, the company had him arrested on 24 counts of arson. With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the man was convicted of intentionally burning his insured property and sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.


HELP IS HARD TO FIND

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, “Ah, you’re an engineer—you’re in the wrong place.” So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the comfort-level in hell and starts designing and building improvements. After a while, they’ve got air conditioning, escalators and various useful gizmos, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and says, “So, how’s it going down there in hell?” Satan replies, “Hey, things are going great. We’ve got air conditioning and escalators, and there’s no telling what this engineer is going to come up with next.” God replies, “What??? You’ve got an engineer? That’s a mistake—he should never have gotten down there. Send him up here.” Satan says, “No way. I like having an engineer on the staff, and I’m keeping him.” God says, “Send him back up here or I’ll sue.”

Satan laughs uproariously and answers, “Yeah, right! And just woher are YOU going to get a lawyer?”


MORE LAWYER JOKES

(Obviously, these don’t apply to the

gut

lawyers, the lawyers who serve the downtrodden, defend the environment, and give voice to the “voiceless”! These jokes refer to the “other kind” of lawyers…)

Lawyer’s creed:

A person is innocent until proven bankrupt.

* * *

LABORATORIES

Why are laboratory scientists switching from rats to lawyers for their experiments?
1. lawyers are more plentiful than rats
2. the lab technicians don’t get as attached to the lawyers
3. there are some things a rat just won’t do
4. neither the animal rights activists nor the human rights activists get all upset about it

–What’s the only disadvantage to using lawyers instead of rats in laboratory experiments? It’s harder to extrapolate the test results to human beings.

* * *

WEDDING NIGHT

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, “Please be gentle; I’m still a virgin.” “What?” said the puzzled groom. “How can that be if you’ve been married ten times?”

“Husband #1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he’d look into it and get back to me.
Husband #3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn’t get the system up.
Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn’t know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from Finance and Administration; he thought he knew how, but he wasn’t sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in Marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychiatrist; all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynaecologist; all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was…God, I miss him!
…But now that I’ve married you, I’m really excited!”

“Great,” said the lawyer, “but, why?”
“Well, you’re a lawyer. This time I know I’m really gonna get screwed!”

* * *

LAWYER IN HELL

A man was sent to Hell for his sins. As he was being taken to his place of eternal torment, he passed a room where a lawyer was having an intimate conversation with a beautiful young woman. “What a rip-off,” the man muttered. “I have to roast for all eternity, and that lawyer gets to spend it with a beautiful woman.” Jabbing the man with his pitchfork, the escorting demon snarled, “Who are you to question that woman’s punishment?”

* * *

LAWYER IN HEAVEN

A lawyer died and arrived at the pearly gates. To his dismay, there were thousands of people ahead of him in line to see St. Peter. But to his great surprise, St. Peter left his desk at the gate and came down the long line to where the lawyer was, and greeted him warmly. Then St. Peter and one of his assistants took the lawyer and guided him up to the front of the line, and into a comfortable chair by St. Peter’s desk. The lawyer said, “I don’t mind all this attention, but what makes me so special?” St. Peter replied, “Well, I’ve added up all the hours for which you billed your clients, and by my calculation you must be fully 287 years old!”


GOOD BET

A little old lady went into the Bank of America one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, “It’s a lot of money!”

After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president’s office. The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, “$165,000” and dumped the cash out of her bag onto his desk.

The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, “Ma’am, I’m surprised you’re carrying so much cash around. Where did you get this money?”

The old lady replied, “I make bets.”
The president then asked, “Bets? What kind of bets?”
The old woman said, “Well, for example, I’ll bet you $25,000 that your balls are square.”
“Ha!” laughed the president, “That’s a stupid bet.You can never win that kind of bet!”
The old lady challenged, “So, would you like to take my bet?”
“Sure,” said the president, “I’ll bet $25,000 that my balls are not square!”

The little old lady than said, “Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 A.M. as a witness?” “Sure!” replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet.

The next morning, at precisely 10:00 A.M., the little old lady appeared with her lawyer at the president’s office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet” “$25,000 says the president’s balls are square!”

The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.

“Well, okay,” said the president, “$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure.” Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall.

The president asked the old lady, “What the hell’s the matter with your lawyer?”

She replied, “Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 A.M. today, I’d have the Bank of America president’s balls in my hand.”

* * *

PROBLEMS WITH YOUR LAWYER

You Definitely Need A New Lawyer When…

During your initial consultation he tries to sell you Amway.

He tells you that his last good case was “Budweiser.”

When the prosecutors see who your lawyer is, they high-five each other.

He picks the jury by playing “duck-duck-goose.”

During the trial you catch him playing his Gameboy.

A prison guard is shaving your head.

Every couple of minutes he yells, “I call Jack Daniels to the stand!” and proceeds to drink a shot.

He frequently gives juror No. 4 the finger.

He places a large “No Refunds” sign on the defense table.

He begins closing arguments with, “As Ally McBeal once said…”

Just before he says to the judge “Your Honor,” he makes those little quotation marks in the air with his fingers.

Whenever his objection is overruled, he tells the judge, “Whatever.”

* * *

(A few hundred more lawyer jokes can be found at:
www.successunlimited.co.uk/humour/lawyer.htm)


MERGERS AND ACQUISITIONS

In the wake of so many mergers in recent decades, here are more that we can expect to see:

Grey Poupon & Dockers Pants will merge and become Poupon Pants.

Federal Express and UPS merge to become FED UP.

Hale Business Systems, Mary Kay Cosmetics, Fuller Brush, and W.R. Grace Company merge to become Hale Mary Fuller Grace.

Polygram Records, Warner Brothers, and Keebler Crackers merge to become Polly-Warner-Cracker.

3M and Goodyear merge to become MMMGood.

John Deere and Abitibi-Price merge to become Deere Abi.

Zippo Manufacturing, Audi Motors, Dofasco, and Dakota Mining merge to become Zip Audi Do Da.

Honeywell, Imasco, and Home Oil merge to become Honey I’m Home.

Denison Mines, and Alliance and Metal Mining merge to become Mine All Mine.

Xerox and Wurlitzer will merge and begin manufacturing reproductive organs.

Fairchild Electronics and Honeywell Computers will merge and become Fairwell Honeychild.

3M, J.C. Penney and the Canadian Opera Company will merge and become 3 Penney Opera.

Knott’s Berry Farm & National Organization of Women will merge and become KNOTT NOW!


JOB APPLICATION

The following is an allegedly true application for employment with a McDonalds fast-food franchise:

NAME: Greg Bulmash
DESIRED POSITION: Reclining. Ha! But seriously, whatever’s available. If I was in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that’s not possible make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I’m worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 pm, Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Fifty pounds of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy super model who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.


TAKING CARE OF BUSINESS

Did you know who in 1923 was
1. President of the largest steel company?
2. President of the largest gas-electric utility company?
3. Principal broker for J.P. Morgan & Co., and within several years president of the New York Stock Exchange?
4. Greatest wheat speculator?
5. The “Wall Street Wonder” “Cotton King”?
6. Head of one of the world’s biggest monopolies?
7. Mega-wealthy manager of the utilities conglomerate that later became General Electric?

These men should have been considered some of the world’s most “successful” men of their era. At least they found the secret of making money. But do you know what became of them?

1. The President of the largest steel company, Bethlehem Steel, Charles M. Schwab, died in 1939 a complete pauper ($1.7 million in debt), after squandering some $25-40 million (in today’s dollars: $275-$440 million) even before the 1929 stock-market crash.

2. The President of the era’s largest gas-electric utility company (AGECO), Howard Hopson, lost most of his personal fortune of $74 million (attained largely through fraud and pyramid schemes) and went insane, dying at age 67 in 1949.

3. The principal broker for J.P. Morgan & Co., and then four-term president of the N.Y.S.E. (starting in 1929), Richard Whitney, embezzled huge sums to fund his extravagant lifestyle, and was sent to Sing-Sing prison for it.

4. The greatest wheat speculator, William Cutten, worth millions of dollars in the 1920s, was suspected ringleader of one or more insider consortiums that artificially boosted the stock market to an all-time high in Spring 1929, leading to the Great Crash on Oct. 24 that year; he died of a heart attack in 1936 at age 66 after being indicted for income tax evasion.

5. The “Wall Street Wonder” Jesse Livermore, the “Cotton King” and “King of Speculators” who was later blamed for having been one of the precipitators of the Great Crash of 1929, committed suicide in 1940.

6. Ivar Kreuger, the “Match King,” founded and ran Kreuger & Toll, a multi-billion dollar match conglomerate; like other financial crooks of his era, he essentially ran a huge pyramid scheme via a complex structure of hundreds of subsidiary shell companies, disallowing audits of his firm’s financial statements. He committed suicide in 1932.

7. Samuel Insull, died of a heart attack with 20 cents in his pocket in a subway under Paris at age 78 in 1938, six years after his financial empire came crashing down due to an overly leveraged financial position and after he was forced to stand trial in the U.S. for embezzlement, mail fraud, and violation of the bankruptcy acts.

Meanwhile, in 1923, golfer Gene Sarazen won the PGA Tournament (after winning the same event and the U.S. Open the year before) and wound up winning each of the “four major” professional golf tournaments (including the British Open and the Masters) and dozens of other tournaments as well. In the 1990s, Gene was still playing golf and was financially well off until his death in 1999 at age 97.

Morale of the Story: Stop Worrying about Business and Start Playing Golf!

(The party-poopers at www.snopes.com/glurge/fortune.asp say that the real essence of this story is how “happiness and misery, kindness and greed, and good works and bad deeds are within the capacities of us all, not merely a select few.”)


You Know You’re Rich When…

Your children play monopoly with real money.


A SAYING IN INDIA

The truly rich man is he who is content. The truly poor man is he who has many desires.


INFAMOUS LAST WORDS

“I think there is a world market for maybe five computers”
–Thomas Watson, chairman of IBM, 1943

“There is no reason anyone would want a computer in their home”
–Ken Olson, chairman & founder of Digital equipment, 1977

“This ‘telephone’ has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us.”
–Western Union internal memo, 1876

“640 kilobytes (computer storage space) ought to be enough for anybody.”
–Bill Gates, 1981

“Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons.”


–Popular Mechanics

, 1949


KIDS AT WORK

Joe said, “I took my daughter to ‘Bring Your Children to Work Day.’ She did nothing but gab on the phone, surf the Internet, and pretend to be doing things.” He shook his head. “Boy, these kids sure get the hang of office life quickly.” –from FastCompany.com staff


ELEVATOR

The conservative businessman got on the elevator and curtly asked the bellboy to take him to the 18th floor. “Sure thing, son,” replied the bellboy. “How dare you call me son!” exclaimed the outraged man. “Well,” replied the boy, “I’ve brought you up, haven’t I?”


COMPUTERS

Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer on which he is working?
A: He enters Nerdvana.


GEORGE CARLIN ON THE ADVERTISER’S LULLABYE

(

Years ago, in an oratorical tour de force, Carlin satirized in a long, rapid-fire litany the advertising industry’s seductive clichés, delivered in the ad’man’s typically manic, artificial voice of hyperbole:

)

Quality, value, style, service, selection, convenience,
economy, savings, performance, experience, hospitality,
low rates, friendly service, name brands, easy terms,
affordable prices, money-back guarantee.

Free installation, free admission, free appraisal, free alterations, free delivery, free estimates, free home trial, and free parking.

No cash? Kein Problem! No kidding! No fuss, no muss, no risk, no obligation, no red tape, no down payment, no entry fee, no hidden charges, no purchase necessary, no one will call on you, no payments or interest till September.

Limited time only, though, so act now, order today, send no money, offer good while supplies last, two to a customer, each item sold separately, batteries not included, mileage may vary, all sales are final, allow six weeks for delivery, some items not available, some assembly required, some restrictions may apply.

So come on in for a free demonstration and a free consultation
with our friendly, professional staff. Our experienced and
knowledgeable sales representatives will help you make a
selection that’s just right for you and just right for your budget.

And say, don’t forget to pick up your free gift: a classic deluxe
custom designer luxury prestige high-quality premium select
gourmet pocket pencil sharpener. Yours for the asking,
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And if you act now, we’ll include an extra added free complimentary bonus gift at no cost to you: a classic deluxe custom designer luxury prestige high-quality premium select gourmet combination key ring, magnifying glass, and garden hose, in a genuine imitation leather-style carrying case with authentic vinyl trim. Yours for the asking, no purchase necessary. It’s our way of saying thank you.

Actually, it’s our way of saying “Bend over just a little farther
so we can stick (… it to you) a little bit deeper, a little bit DEEPER, you miserable no-good (email protected)#$%&*! consumer!”


LOOK WHO’S BOSS

A company, feeling it was time for a shake-up, hires a new CEO. This new boss is determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO notices a guy leaning on a wall. The room is full of workers and he thinks this is his chance to show everyone he means business!

The CEO walks up the guy and asks, “And how much money do you make a week?” Undaunted, the young fellow looks at him and replies, “I make $600 a week. Why?” The CEO then hands the guy $600 in cash and screams, “Here’s a week’s pay, now GET OUT and don’t come back!”

Feeling pretty good about his first firing, the CEO looks around the room and asks, “Does anyone want to tell me what that slacker did here?” With a sheepish grin, one of the other workers mutters, “He’s the pizza delivery guy.”


SECRET TO SUCCESS

A reporter asked a bank president, “Sir, What is the secret of your success?”
“Two words: Right decisions.”
“And how do you make right decisions?”
“One word: Experience.”
“And how do you get experience?”
“Two words: Wrong decisions.”


TWO AND TWO

A businessman was interviewing applicants for the position of divisional manager. He devised a simple test to select the most suitable person for the job: he asked each applicant the question. “What is two and two?”

The first interviewee was a journalist. His reply was, “Would that be ‘twenty-two’?”

The second was a social worker. She said, “I’m sure this must somehow be important for this company’s process, but I’m not sure of the answer.”

The third applicant was an engineer. He pulled out a slide rule and showed the answer to be between 3.999 and 4.001.

The next person was a lawyer. He stated that in the case of Jenkins v. Commissioner of Stamp Duties, two and two was proven by the court to be four.

The last applicant was an accountant. The businessman asked him, “How much is two and two?”

The accountant got up from his chair, went over to the door and closed it, then came back and sat down. He leaned across the desk and, in a low voice, slyly asked: “How much do you want it to be?”

And he got the job.


KEYS TO BUSINESS SUCCESS

(for losers and slackers)

1. Never walk down the hall without a document in your hands. People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings. People with nothing in their hands look like they’re heading for the cafeteria. People with the newspaper in their hands look like they’re heading for the bathroom. Above all, make sure you carry loads of stuff home with you at night, thus generating the false impression that you work longer hours than you do.

2. Use computers to look busy. Any time you use a computer, it looks like work to the casual observer. You can send and receive
personal e-mail, calculate your finances and generally have a blast without doing anything remotely related to work. These aren’t exactly the societal benefits that everybody from the computer revolution expected but they’re not bad either. When you get caught by your boss–and you will get caught–your best defense is to claim you’re teaching yourself to use the new software, thus saving valuable training dollars. You’re not a loafer, you’re a self-starter. Offer to show your boss what you learned. That will make your boss scurry away like a frightened salamander.

3. Messy desk. Top management can get away with a clean desk. For the rest of us, it looks like you’re not working hard enough. Build huge piles of documents around your workspace. To the observer, last year’s work looks the same as today’s work; it’s volume that counts. Pile them high and wide. If you know somebody is coming to your cubicle, bury the document you’ll need halfway down in an existing stack and rummage for it when he/she arrives.

4. Voice mail. Never answer your phone if you have voice mail. People don’t call you just because they want to give you something for nothing–they call because they want YOU to do work for THEM. That’s no way to live. Screen all your calls through voice mail. If somebody leaves a voice mail message for you and it sounds like impending work, respond during lunch hour. That way, you’re hardworking and conscientious even though you’re being a devious weasel. If you diligently employ the method of screening incoming calls and then returning calls when nobody is there, this will greatly increase the odds that they will give up or look for a solution that doesn’t involve you. The sweetest voice mail message you can ever hear is “Ignore my last message. I already took care of it.” If your voice mailbox has a limit on the number of messages it can hold, make sure you reach that limit frequently. One way to do that is to never erase any incoming messages. If that takes too long, send yourself a few messages. Your callers will hear a recorded message that says, “Sorry, this mailbox is full”–a sure sign that you are a hardworking employee in high demand.


THE CORPORATE BOAT RACE

An American automobile company and a Japanese auto company decided to have a competitive boat race on the Detroit River. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance. On the big day, the Japanese team won by a mile.

Afterwards, the American team became discouraged by the loss and their morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found. A Continuous Measurable Improvement Team of “Executives” was set up to investigate the problem and to recommend appropriate corrective action. Their conclusion: the problem was that the Japanese team had 8 people rowing and 1 person steering, whereas the American team had 1 person rowing and 8 people steering.

The American Corporate Steering Committee immediately hired a consulting firm to do a study on the management structure. After some time and billions of dollars, the consulting firm concluded that “too many people were steering and not enough rowing.” To prevent losing to the Japanese again next year, the management structure was changed to “4 Steering Managers, 3 Area Steering Managers, and 1 Staff Steering Manager” and a new performance system for the person rowing the boat to give more incentive to work harder and become a six sigma performer. “We must give him empowerment and enrichment. That ought to do it.”

The next year the Japanese team won by two miles. The American Corporation laid off the rower for his poor performance, sold all of the paddles, cancelled all capital investments for new equipment, halted development of a new canoe, awarded high-performance awards to the consulting firm, and distributed the money saved as bonuses to the senior executives.


HOLIDAYS

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
TO: Everyone RE: Christmas Party DATE: December 1
I’m happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23, starting at noon in the banquet room at Luigi’s Open Pit Barbecue. No-host bar, but plenty of eggnog! We’ll have a small band playing traditional carols… feel free to sing along. And don’t be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus!

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
DATE: December 2 RE: Christmas Party
In no way was yesterday’s memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Chanukah is an important holiday that often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we’re calling it our “Holiday Party.” The same policy applies to employees who are celebrating Kwanzaa at this time. Happy now?

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
DATE: December 3 RE: Holiday Party
Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table … you didn’t sign your name. I’m happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads “AA Only” you wouldn’t be anonymous anymore. How am I supposed to handle this? Somebody?

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
DATE: December 7 RE: Holiday Party
What a diverse company we are! I had no idea that December 2 begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating, drinking and sex during daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon this time of year does not accommodate our Muslim employees’ beliefs. Perhaps Luigi’s can hold off on serving your meal until the end of the party – the days are so short this time of year – or else package everything for take-home in little foil swans. Will that work? Meanwhile, I’ve arranged for members of Overeaters Anonymous to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to the restrooms. Did I miss anything?

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
DATE: December 8 RE: Holiday Party
So December 22 marks the Winter Solstice…what do you expect me to do, a tap-dance on your heads? Fire regulations at Luigi’s prohibit the burning of sage by our “earth-based Goddess-worshipping” employees, but we’ll try to accommodate your shamanic drumming circle during the band’s breaks. OK?

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
Date: December 9 RE: Holiday Party
People, people, nothing sinister was intended by having our CEO dress up like Santa Claus! Even if the anagram of “Santa” does happen to be “Satan,” there is no evil connota-tion to our own “little man in a red suit.” It’s a tradition, folks, like sugar shock at Halloween or family feuds over the Thanksgiving turkey or broken hearts on Valentine’s Day. Could we lighten up?

FROM: Pat Lewis, Human Resources Director
DATE: December 10 RE: Holiday Party
Vegetarians!?!?!? I’ve had it with you people!! We’re going to keep this party at Luigi’s Open Pit Barbecue whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the “grill of death,” as you so quaintly put it, and you’ll get your freaking salad bar, including hydroponic tomatoes. But you know, they have feelings, too. Tomatoes scream when you slice them. I’ve heard them scream. I’m hearing them scream right now!

FROM: Teri Bishops, Acting Human Resources Director
DATE: December 14 RE: Pat Lewis and Holiday Party
I’m sure I speak for all of us in wishing Pat Lewis a speedy recovery from her stress-related illness and I’ll continue to forward your cards to her at the sanatorium. In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and work will resume as normal. The CEO and management will be spending the holidays in Hawaii.


A NEW APPROACH TO TRAINING

A cowboy walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of cow manure in the other. He says to the waiter, “I want some coffee.”

The waiter says, “Sure, coming right up.” He gets the cowboy a mug of coffee, and the cowboy drinks it down in one gulp, picks up the bucket of manure, throws it into the air, blasts it with the shotgun, then just walks out.

The next morning the cowboy returns. He has his shotgun in one hand and a bucket of cow manure in the other. He walks up to the counter and says to the waiter, “I want coffee”. The waiter says “Whoa, cowboy. We’re still cleaning up your mess from the last time you were here. What the heck was that all about, anyway?”

The cowboy smiles and proudly says, “I’m in training for upper management: come in, drink coffee, shoot the shit, and disappear for the rest of the day.”


AN ACTUAL TOMBSTONE QUOTE

I told you that I was sick!


RESEARCHERS DISCOVER NEW ELEMENT

The heaviest element known to science was recently discovered by materials researchers. The new element, tentatively named Administratium, has no protons or electrons, and thus has an atomic weight of 0. However, it does have one neutron, 125 assistant neutrons, 75 vice neutrons, and 111 assistant vice neutrons. This gives it an atomic mass of 312. These 312 particles are held together in a nucleus by a force that involves the continuous exchange of particles called morons.

Since it has no electrons, Administratium is totally inert. However, it can be detected chemically, since it impedes every reaction with which it comes into contact. According to its founders, a tiny amount of Administratium caused one reaction to take over four days to complete; the normal reaction time is less than one second.

Administratium has a normal half-life of approximately three years, at which time it does not actually decay, but instead undergoes a reorganization in which neutrons, vice neutrons, and assistant vice neutrons exchange places. Studies have shown that the atomic mass usually increases after each reorganization.

Research at other laboratories indicates that Administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain points, such as governmental agencies, large corporations, and universities. Scientists point out that Administratium is known to be toxic at any level of concentration and can easily destroy any productive reactions where it is allowed to accumulate. Attempts are being made to determine how Administratium can be controlled to prevent irreversible damage, but results to date are not promising.


A NOTICE FROM A COMPANY ON HARD TIMES

DUE TO THE CURRENT FINANCIAL STATUS OF THE COMPANY, ALL EMPLOYEES ARE ENCOURAGED TO ADOPT THE FOLLOWING COST-CUTTING MEASURES:

Unterkunft
All employees are encouraged to stay with relatives and friends while on business travel. If weather permits, public areas such as parks should be used as temporary lodging sites. Bus terminals, train stations, and office lobbies may provide shelter in periods of inclement weather.

Transport
Hitchhiking is the preferred mode of travel in lieu of commercial transport. Luminescent safety vests will be issued to all employees prior to their departure on business trips. Bus transportation will be used only when work schedules require such travel. Airline tickets will be authorized in extreme circumstances and the lowest fares will be used. For example, if a meeting is scheduled in Seattle, but the lower fare can be obtained by traveling to Detroit, then travel to Detroit will be substituted for travel to Seattle.

Meals
Expenditures for meals will be limited to an absolute minimum. It should be noted that certain grocery and specialty chains, such as Hickory Farms, General Nutrition centers, and, Costco, Sams stores etc. often provide free samples of promotional items. Entire meals can be obtained in this manner. Travelers should also be familiar with indigenous roots, berries, and other protein sources available at their destinations. If restaurants must be utilized, travelers should use “all you can eat” salad bars. This is especially effective for employees traveling together as one plate can be used to feed the entire group. Employees are also encouraged to bring their own food on business travel. Cans of Spam and tuna fish (extra points for those who get their tuna from a store’s pet food section) can be consumed at your leisure without the necessary bother of heating or costly preparation.

Miscellaneous
All employees are encouraged to devise innovative techniques in an effort to save company dollars. One enterprising individual has already suggested that money could be raised during airport layover periods, which could be used to defray travel expenses. In support of this idea, red caps will be issued to all employees prior to their departure so that they may earn tips by helping others with their luggage. Small plastic roses and ball point pens will also be available to employees so that sales may be made as time permits.


FEDERAL EMPLOYEE EVALUATIONS

(allegedly true)

· His men would follow him anywhere, but only out of morbid curiosity.

· I would not allow this employee to breed.

· Since my last report, he has reached rock bottom and has started to dig.

· When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there.

· This young lady has delusions of adequacy.

· She sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.

· This employee should go far–and the sooner he starts the better.

· This employee is depriving a village somewhere of an idiot.

· Not the sharpest knife in the drawer.

· Got into the gene pool while the lifeguard wasn’t watching.

· A gross ignoramus–144 times worse than an ordinary ignoramus.

· A photographic memory but with the lens cover glued on.

· A prime candidate for natural deselection.

· Bright as Alaska in December.

· One-celled organisms out-score him in IQ tests.

· Donated his brain to science before he was done using it.

· He is so dense, light bends around him.

· If brains were taxed, he’d get a rebate.

· One neuron short of a synapse.

· If he were any more stupid, he’d have to be watered twice a week.

· It is hard to believe that he beat out 1,000,000 other sperm.

· Some drink from the fountain of knowledge, he only gargled.

· If you give him a penny for his thoughts, you’d get change.

· Takes him one and a half hours to watch the 60 minutes program.

· Was left on the Tilt-A-Whirl a bit too long as a baby.

· The wheel is turning, but the hamster is dead.


BEGGING

At the entrance to a Hindu temple there was a beggar always stretching out his hand, asking and pleading for alms. One day he stretched out both of his hands. A passerby asked him: “All these days, you were stretching out only one hand —why are you today stretching out two hands?” To which the beggar replied: “

Hari Om!

Praise God! Business was so good that I opened another branch!”


HOW NOT TO RUN A CREDIT CARD BANK

Someone contributed the following advice and true story at a financial discussion site in March 2009, during the Great Recession:

Be sure and cancel your credit cards before you die! The following illustrates what is happening in customer service, being what it is today. A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00 when she died, but now it is somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: ‘I am calling to tell you she died back in January.’
Citibank: ‘The account was never closed and the late fees and charges still apply.’
Family Member: ‘Maybe, you should turn it over to collections.’
Citibank: ‘Since it is two months past due, it already has been (turned over for collection).’
Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?’
Citibank: ‘Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!’
Family Member: ‘Do you think God will be mad at her?’
Citibank: ‘Excuse me?’
Family Member: ‘Did you just get what I was telling you– the part about her being dead?’
Citibank: ‘Sir, you’ll have to speak to my supervisor.’
(Supervisor gets on the phone)
Family Member: ‘I’m calling to tell you, she died back in January with a $0 balance.’
Citibank: ‘The account was never closed and late fees and charges still apply.’
Family Member: ‘You mean you want to collect from her estate?’
Citibank: (Stammer) ‘Are you her lawyer?’
Family Member: ‘No, I’m her great nephew.’ (Lawyer info was given)
Citibank: ‘Could you fax us a certificate of death?’
Family Member: ‘Sure.’ (Fax number was given by Citibank, and after they received the fax from the great nephew:)
Citibank: ‘Our system just isn’t setup for death. I don’t know what more I can do to help.’
Family Member: ‘Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. She won’t care.’
Citibank: ‘Well, the late fees and charges will still apply.’
(What is wrong with these people?!?)
Family Member: ‘Would you like her new billing address?’
Citibank: ‘That might help…’
Family Member: ‘Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot #69.’
Citibank: ‘Sir, that’s a cemetery!’
Family Member: ‘And what do you do with dead people on your planet???’

And you wondered why Citi is going broke and need the fed government to bail them out??!


RULES FOR SUCCESS

(from Dan Bloch)
There are two rules for success in life:
Rule 1: Don’t tell people everything you know.


KNOWLEDGE

Need to impress someone quickly? Make use of the following vocabulary schema:

The procedure is simple. Think of any three-digit number; then select the corresponding buzzword from each column (1,2,3), starting with rows 0-1-2… For instance, number 010 produces “integrated organisational options,” while number 257 produces “systematized logistical projection.” These phrases can be dropped into virtually any report with that ring of decisive knowledgeable authority. No one will have the remotest idea of what you’re talking about, but the important thing is that they are not about to admit it!


FROM GEORGE CARLIN:

The paradox of our time in history is that:

We have taller buildings but shorter tempers, wider freeways, but narrower viewpoints. We spend more, but have less, we buy more, but enjoy less.

We have bigger houses and smaller families, more conveniences, but less time. We have more degrees but less sense, more knowledge, but less judgment, more experts, yet more problems, more medicine, but less wellness.

We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom.

We have multiplied our possessions, but reduced our values.

We talk too much, love too seldom, and hate too often. We’ve learned how to make a living, but not a life.

We’ve added years to life not life to years. We’ve been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor.

We conquered outer space but not inner space.

We’ve done larger things, but not better things.

We’ve cleaned up the air, but polluted the soul.

We’ve conquered the atom, but not our prejudice.

We write more, but learn less. We plan more, but accomplish less.

We’ve learned to rush, but not to wait.

We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.

These are the times of fast foods and slow digestion, big men and small character, steep profits and shallow relationships.

These are the days of two incomes but more divorce, fancier houses, but “broken homes.”

These are days of quick trips, disposable diapers, throwaway morality, one night stands, overweight bodies, and pills that do everything from cheer, to quiet, to kill.

It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom.

A time when technology can bring this letter to you, and a time when you can choose either to share this insight, or to just hit delete…

Remember: spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever.

Remember, say a kind word to someone who looks up to you in awe, because that little person soon will grow up and leave your side.

Remember, to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart and it doesn’t cost a cent.

Remember, to say, ‘I love you’ to your partner and your loved ones, but most of all mean it.

A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you.

Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again.

Give time to love, give time to speak! And give time to share the precious thoughts in your mind.

AND ALWAYS REMEMBER:

Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.

It’s not what you gather, but what you scatter that tells what kind of life you have lived.

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